Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:31 

Все идет по кругу.Все повторяется вновь.Очень хочется выговориться.Как часто это бывает сделать мне это некому.Напишу сюда.
Не хочу опять говорить про причины очередной ссоры.Она опять серьезная,опять дело подошло к расставанию.При всем моем расстройстве от этого действия,хочется все-таки поговорить о плюсах.Тем более я сам все чаще задумывался о будущем и о том,что как дальше мы будем жить..Еще одна причина,по которой не хочется говорить о том,как мне хреново,это то,что я еще больше себя накручу и окончательно расстроюсь..Я знаю,что чтобы я не говорил себе и как не оправдывал себя,это все способы утешиться.
1.Я не чувствую себя свободным.Я понимаю,что передо мной есть обязательства того,что мы встречаемся.И я не против их.Но когда я не могу посидеть в раздевалке после футбола с пацанами лишние пять минут,потому что мне скажут почему я так долго был на футболе?может ты был не на футболе,а еще где-то?Это чувство,что я постоянно оправдываюсь,придумываю способы как сказать элементарные вещи,чтобы она правильно поняла.
2.Часто,очень часто я слышу упреки в том,что я не верный,что я могу изменить,что я такой сякой.Главное,что это абсолютно беспочвенно.Не знаю как для нее,но я то перед своей совестью не могу врать.На мне повисло это клеймо и снять она его с меня ну никак не может.Это разрушает наши отношения.
3.Она собирается ехать в Италию на 3 месяца.Или собиралась.Но в любом случае это было у нее в планах.А дальше что?как так?
4.Еще хотел написать причины,которые меня волнуюсь..но не могу их даже написать здесь,потому что я её люблю...полюбил именно такой,какая она есть.У всех есть недостатки,не все родились в обеспеченных семьях и не все имеют крутые работы.Я её люблю именно такой,я люблю нашу жизнь вместе,как мы проводим время и все все все...
Так лучше будет для нас двоих..мы разрушаем друг друга,мы мучаем друг друга..ссорами,молчанием,претензиями,поведением..мы с ней одинаковые и подходим друг другу,но вместе с тем..я могу сказать что мы абсолютно разные и с разными взглядами на жизнь..

14:22 

И вот сижу я на работе сейчас..злой,с плохими мыслями..строю уже какие-то планы,хотя толком еще ничего не произошло.Накручиваю себя..я сейчас чувствую себя таким уставшим и потерянным..хочу провалиться сквозь землю,остаться в одиночестве..подальше от этого всего

07:58 

Много чего произошло и изменилось.Или же вернулось на свои места.Отдельно об этом обязательно напишу еще.
Но я устал от некоторых моментов.Надо учиться отстаивать свое мнение и быть твердым в некоторых вопросах.Поступать более по мужски что ли..Я всегда иду на поводу у людей,обстоятельств,стараюсь сглаживать углы и иду часто в перекор самому себе.Пора это менять.

15:38 

02.07.2016 буду считать эту дату точкой невозврата. Если ничего не изменится,если ничего не произойдет,то я буду всячески хоронить надежду уже на что-то лучшее у нас с ней.Я морально к этому уже готов.Надо быть реалистом.А то я до сих пор живу прошлым и живу надеждой..

12:19 

Сегодня неделя,как мы в последний раз пообщались.Время тянется достаточно медленно.Зато каждый день для меня что-то значит,я делаю все новые и новые выводы и умозаключения.Много стал общаться с друзьями.Все хочу вырваться на пляж да никак.На этих выходных ДР у Коли,на следующих уже буду я свое отмечать.Голова будет забита организационными вопросами.И жду еще поздравления от неё..Вот думал, поздравит ли вообще,а если поздравит,то как?А может вообще не поздравит.А если поздравит,то как и что ответить?или ничего не отвечать..В общем столько мыслей.А нужны ли они мне?Может быть и не нужно по этому поводу запариваться,но не могу пока что иначе.
И вечерами снова и снова накатывает грусть.Что-то в голове или в сердце говорит и напоминает о том,как нам было хорошо вместе,накатывают всякие воспоминания..И думаешь скорее бы избавиться от этих мыслей,лечь спать,на что-то переключиться.Но сегодня как на зло обычный и скучный вечер.

11:34 

Может быть это самовнушение,может быть какой-то обман,может быть я хорошо работаю над собой в этом направлении,а может на самом деле время потихоньку лечит.Но мне становится лучше с каждым днем.И хоть это улучшение идет очень маленькими шагами,но я все равно его замечаю.Да,малейший намек или изменение могут весь мой баланс обрушить,но пока что все так,как есть.Наибольшую боль,наверно,доставляют те мысли,что она может быть с кем-то другим,мысли о том,как мне было хорошо с ней.Бывают моменты,когда я скатываюсь в пропасть отчаяния.Но разговоры самим с собой мне помогают.Я задаю вопросы и сам на них отвечаю.Главная их суть в том,что нет смысла себя истязать и следует жить дальше.Я сделал все,что мог.По крайней мере я сейчас так считаю.Какие-то глобальные цели на будущее помогают мне жить. Появляется уверенность в себе, желание что-то делать. Сейчас мне надо победить свой основной порок - лень.И тогда все станет гораздо проще.На вчера и сегодня я его победил.Я достаточно позанимался собой.И даже сегодня утром встал раньше и сделал,что хотел.И могу сказать,что день проходит бодрее и работоспособность моя выше стала.Хотя не отрицаю и того фактора,что сегодня просто прохладней и хоть как-то можно дышать свободно.Но в любом случае я на верном пути.Прежде всего порядок,чистота и трезвый разум.Не стоит поддаваться эмоциям.И мне помогает общение.Потому что у меня немного отрафировалось чувство того,что я кому-то еще интересен,что со мной интересно общаться и что я вызываю у людей какие-либо положительные эмоции. Ради Вики я многого лишился и,в принципе,не жалею об этом.Что было,то было.Мне сейчас хочется поработать над своим телом,хочется сделать дома такую обстановку,чтобы не стыдно было пригласить гостей в любое время,хочется сделать кое-что в направлении тюнинга своего авто.
Идем дальше.

12:55 

Иногда появляется такое жгучее желание все высказать,все накопившееся.Так много всего недосказанного осталось и это меня томит.Но я понимаю,что мне самому потому от этого легче не будет.И я буду жалеть о том,что сказал.Да и никому не легче будет.Так что это все пустое.Пусть все останется так как есть.

15:52 

Идет время.Летят дни.Да,мне не легко и легче станет не так быстро.Но все-таки какие-то движения в эту сторону есть.Я стараюсь не сидеть дома и не грузиться мыслями.Пытаясь чем-то себя занять.Покатался на велике,побыл на даче,съездил в паб посмотреть футбол под пиво.Помогают друзья.Особенно Егор.Он меня отрезвляет и спускает с небес на землю.Сегодня они ко мне с Ксенией заходили на чай.Мне немного непривычно проводить столько времени с друзьями,слушая их внимательно и ни на что не отвлекаясь.Ведь раньше в моей голове была только Вика.Я думал как ей позвонить,о том что долго не звонил,о том что мне надо рассказать ей что и как.В общем я немного глотнул свободу.Плохо становится тогда,когда я начинаю вспоминать прошлое,вспоминать именно хорошие моменты.Тогда становится тяжелей.Но если себя заряжать какой-то злостью,уверенностью и ставить цели перед собой,то становится как-то легче это переносить.

21:25 

Сегодня вечером мне тяжело как никогда.Тяжесть в груди просто сжимает и давит.И тем не менее я стараюсь не давать волю своим эмоциям.Сегодня выпью немного и постараюсь уснуть. А завтра мне будет легче. Завтра я начну все с чистого листа. И с каждым днем будет становиться все лучше.А сегодня я немного погрущу.В последний раз.Или не буду грустить.Все наладится.

09:59 

Мне иногда так стыдно становится за свое поведение,за свое нытье,за эти страдания.Я веду себя как тряпка.Раскисаю,поддаюсь унынию,злюсь и впадаю в какое-то состояние транса.Потом мне получается на какое-то время с него выйти и вот тогда я и начинаю думать - ну что я делаю?
И все это я понимаю вроде и даю оценку своих действий,но в критических ситуациях не могу с этим справиться.

12:26 

Не могу сказать,что я безмерно страдаю,но мне и не легко.Особенно сегодня ночью снились плохие сны.Сны про то,что она с другим.И проснулся я от жгучей ревности.Вообще заметил,что ночью и с самого утра мозг наполовину отдыхает и от этого страдаю я.Самая малая плохая мысль меня гложет и убивает,но когда проходит немного времени и я окончательно просыпаюсь,то все проходит почти без следа.
А плохие сны вот чем были вызваны у меня. Она попала в больницу и дала об этом мне знать. Я сразу же захотел если не навестить,то хотя бы просто передать ей фруктов. Поскольку сама она мне не отвечала куда её положили и как надолго,то я решил позвонить Лиде.Лида мне ничего не сказала толком.Лишь то,что она типо занята и узнает все вечером.Слабо верилось.Ну и мои догадки подтвердились,когда мне перезвонила Вика и спросила чего я звонил Лиде. В итоге рассказала что да как,я предложил передать ей пакет,но естественно она отказалась.Предложил еще записать фильмов на флешку,но тоже получил отказ.Ну ок,решил,что передам через Лиду пакет так и так.Но она перезвонила опять и сказала,чтобы если могу,то привез бы флешку с фильмами.В общем записал все как надо,купил всего и привез.Посидели час на лавочке и поговорили о разном.В конце обнял и сказал,чтобы поправлялась.Написала смс,что спасибо за передачку.Скинула в вк фотку,как она лежит в больнице ну и пожелала спокойной ночи,сказав,что как что-то будет новое сказать,то сообщит.
Что по итогу.
Да,я рад,что я съездил и её увидел.Приятно,что сделал ей полезное и я на самом деле волнуюсь о её здоровье. Не знаю какие чувства испытала она,но то,что она сама позвонила и решила,чтобы я приехал,наверно уже о чем-то говорит.После встречи конечно осадок остался не самый приятный.Потому что это как добавили дров в мое затухающее сердце. И оно начало гореть сильнее. Соответственно вызвало это все переживания и мучения у меня.Да,меня очень печалит тот факт,что она уедет в Италию и причем надолго. Я понимаю,что все еще может изменится и решение она тоже очень часто в жизни меняла.Но сейчас остановить или что-то изменить я не в силах. Я вроде как пытаюсь быть хорошим другом для неё,но понимаю,что это путь в никуда.Ничего с этого не выйдет толкового.Что-то изменится в наших с ней отношениях и наладится?Я все больше и больше начинаю в это не верить..Самый вероятный итог,это что время просто сотрет некоторую связь между нами и чувства просто пропадут уже.А у нее скорее всего они уже и пропали.
Саша рассказал мне,что её видели с каким-то парнем недели две назад.И может это просто был друг.И мы тогда были в плохих отношениях.Но мне все равно стало так противно и неприятно.Я ни с какими девушками нигде не ходил и не гулял..Наверное у каждого свои понятия и своя любовь.
Меня эти события чертовски сильно выбивают из равновесия..которое я так старательно пытаюсь сделать.И самый верный способ это прекратить с ней общение и постараться забыть.Но как это сделать?Так просто это не получится..

08:06 

Ну что сказать..все по-прежнему у меня.По-прежнему мы не вместе с Викой и даже нету на это надежды и шанса.И нету такого камня на душе,как был в первые дни.То ли я смирился, то ли просто легче переживаю уже такие моменты.Она писала лишь дважды,с просьбой удалить наше совместное фото со страницы вконтакте.И мне тяжело было это сделать,какая-то внутренняя сила мешала этому.У меня были свои причины оставить все так,как есть.Но она очень просила и я не стал вести себя глупо,а просто удалил и все.Потом была долгая переписка - я немного вылил душу,она сказала кое-что..Но в целом итогов эта беседа не принесла никаких.Или может и принесла..но пока это не явно.Я все больше мирюсь с мыслью,что ничего у нас больше не будет.Хотя не перестаю надеяться все равно.Поставил себе кое-какие цели в жизни и постараюсь их выполнить.
Съездил в Чернигов,обновил гардероб.Начал лечить вчера зубы.И с целью жить как-то легче.Конечно меня расстраивают мысли о нашем прошлом и обидно бывает за себя,за свои поступки,за то что так вышло все.Но надо жить дальше.Пусть и с такой болью внутри.

17:51 

С меня так и скатываются потоки нытья.Хочется выговориться.У меня постоянно возникают новые мысли.Настроение меняется по минутам.Сейчас я злой и мне все равно на всех,а через мгновение мне хочется заплакать.
Дома совсем становится одиноко.Стараюсь лечь пораньше и чтобы было меньше времени для своих мыслей.Чем больше думаю и рассуждаю,тем хуже.Интересно,легче жить с надеждой или без?Без надежды я бы ничего не ждал,ни на что не надеялся..и быстрее бы забыл все.
Развел дома бардак..и руки опускаются что-то делать.Я выбит из равновесия.И мне надо его как-то восстановить.Я перестал готовить,перестал убирать дома.На этой неделе,после такого неудачного понедельника,по другому пока не могу.Погода испортилась.Пасмурно и дождь.В груди так горит и так болит..
И пройдет так неделя..и если ничего так и не напишет и не позвонит больше,то это будет все.Я как будто сам себе даю этот недельный срок..неделю для моей надежды.А потом её надо будет убить всеми доступными способами.Потому что дальше не будет ничего.

11:52 

Может мне только это кажется,но иногда возникают мысли,что она становится мне такой чужой..Все эти её слова,поступки,перерывы,отказ от предложения..За что я тогда сейчас борюсь?За то,что она изменится и что-то будет по-другому?Все это сомнительно.Хотя у меня по-прежнему не пропадает надежда на это.Зачем я в это верю?
В последнее время были такие моменты,что я после них оставался полностью выжатым,мои нервы истощили меня,слезы вытекли и внутри осталась пустота.И хочется,чтобы совсем внутри ничего не осталось,стать камнем,ничего не чувствовать к ней.Так и будет..но еще не скоро.Только время вылечит.И пропадет надежда..она не может существовать без подпитки.
Останется обида.Обида за то,что она,как мне кажется,забудет меня быстрее.Обида за то,что она не оценила до конца моих намерений.И что подумала обо мне то,в чем я не виноват.
Самое тяжелое это воспоминания.Воспоминания о том,что я сделал,что мог бы не делать и как все могло бы измениться в той или иной ситуации,если бы я повел себя немного по-другому.Но скорей всего все утеряно безвозвратно.Быть может такая у меня судьба.
Я цеплялся за каждый шанс,когда у нас все пошло наперекос.И хотел сохранить наши отношения как мог.Но я не всесилен.Увы.Как бы этого не хотелось мне.

17:43 

Совсем не впадать в осадок мне наверно позволяет надежда на то,что возможно она еще напишет или позвонит..Хотя так поразмыслив,то если бы она сомневалась,то еще вчера что либо произошло.Единственное,что ее может быть теперь мучает совесть,что она обидела меня.И поэтому она пыталась что-то написать,что-то сказать в свое оправдание,просто потому что ей бы самой стало от этого легче.Но то,что она решила уже все окончательно я уже почти не ставлю под сомнение.Сегодня если ничего не произойдет такого..то видимо уже не произойдет никогда.Некоторым людям нужны дни,недели,чтобы решить что-то и одуматься.Но некоторым нужно столько же времени,чтобы начать забывать и жить новой жизнью.Для меня все равно не понятно,даже после всего плохого,что у нас было,понять,как могла настоящая любовь уйти.Да и было это настолько все плохим,чтобы убить любовь?мой ответ - нет.Я сейчас еще нахожусь в некотором подвешенном состоянии.Я не знаю как объяснить что происходит сейчас у меня внутри, не знаю как я буду жить завтра и о чем буду думать.Надо постараться не думать главное о прошлом..о тех хороших моментах,что связывали нас.Тогда становится невыносимо больно.Этот дневник уже вынес столько моих страданий.Я даже никогда не перечитывал их.Но я помню,что были времена очень плохие и они проходили...либо затирались временем,либо все налаживалось в лучшую сторону. любом случае будет и сейчас что-то из этих вариантов..
Я верю,что все еще наладится,но я и готов к худшему.
Сегодня весь день работал.Позволяло отвлекаться и сделал много полезного,в принципе.Так что большой объем работы сейчас мне на пользу.Только как заставить себя не лазить в вк каждые 20,а то и 5 минут, и не смотреть онлайн она или нет,написала ли что-нибудь..я делаю это уже машинально и неосознанно.Постараюсь с этим бороться.

08:05 

Вот и все.Пройден еще один этап в моей жизни и в моих отношениях.Пройден неудачно скажу прямо.Может и не стоило мне этого всего делать,но я шел по велению сердца.Я должен был показать ей всю свою любовь.
Я все распланировал. Подготовился заранее, купил букет ромашек, из семейных драгоценностей достал кольцо, придумал что скажу.И вот дождался её..голос дрожал очень сильно и волнение я никак не смог скрыть несмотря даже на выпитые таблетки.Получилось сказать что что планировал и даже немного больше.Стал на колено и спросил главный вопрос...но она сказала нет,попросила встать..Потом стояли долго и молчали,потом она начала говорить,как будто оправдываясь,что я совершил слишком много ошибок и она это никогда не забудет..я плохо помню все её слова,глаза заполняли слезы,я хотел провалиться сквозь землю или чтобы просто она молчала и ушла..В конце мы опять молчали,а потом она подошла и поцеловала меня..я уже не мог сдержать слез.Поцеловала и пошла..обернувшись перед дверью и последний раз бросив на меня взгляд..Прощальный поцелуй..который запомнится нам навсегда.
Не знаю на что я рассчитывал,но я должен был попытаться..я верил и надеелся до последнего.И эта надежда не прошла до сих пор..
Вконтакте написала "прости.."..."просто ужасно так"...я ничего не ответил и не знаю стоит ли что-то тут говорить..да я и не знаю что.И что делать дальше не знаю.Осталась самая тонкая нить,что нас связывает..её даже почти не видно.После сказанного и после того,что было...Наверно разумней всего сделать паузу на день-два..быть может что-то произойдет,но пока что я не возьмусь на себя брать ответственность что-то делать..

23:27 

Нету слов чтобы описать сейчас то,что происходит..Я не знаю что мне делать.Я в тупике.
Выходные начались просто отлично.Мы должны были с Викой созвониться только 10-го числа,но она позвонила в эту пятницу..Я был безумно рад!Но не понимал до конца что происходит.Эта была мучительная радость.Я не знал чего ждать от этого.То ли это знак,что все у нас хорошо наконец-то будет, то ли это начало конца..Мы провели две ночи вместе.Она была не против ко мне приехать.Но все это время я чувствовал какое-то напряжение между нами.Непонятное отношение у неё ко мне.Один миг все хорошо,а в другой миг между нами пропасть..Тяжелое чувство.Два дня я жил только ею.Мечтал чтобы поскорей сгорел день и наступил вечер,когда я смогу с ней увидеться.Сегодня мы не увиделись..и она написала,что не чувствует уже ко мне почти ничего..что на этом конец.Я не могу это до конца сейчас осознать.Слишком быстро я упал с небес на землю..лишь только почувствовал счастье.Очень хреново на душе сейчас..и поделиться этим мне не с кем.
Я не знаю что будет дальше.Все эти два дня я думал о том,что если у нас все наладится,то я обязательно сделаю ей предложение.Не буду уже глупить и тянуть резину.А теперь возможно я упустил этот момент безвозвратно..и это очень обидно.Я ни разу ей не изменял и даже мыслей об этом не было,но почему-то не могу это доказать или как-то объяснить.Жаль что нельзя прочесть мою душу и моё сердце.Она бы сразу все поняла.А могу я только писать сюда в дневник и прокручивать все это в голове.Да что толку..
Что делал я эти дни без неё:
Сидел дома и постоянно думал о ней,думал о ней на работе,слушал всякие депрессивные песни,набухался пару раз в одиночку,ходил даже на турники один,чтобы побыть наедине со своими мыслями.Мечтал о нашей встрече,строил совместные планы..
Что делала она:
Гуляла до ночи,играла в пейнтболл,гуляла с каким-то друзьями,которые дарили ей воздушные шары,ездила в Минск..переписывалась с каким-то пацаном.
Я вел и веду до сих пор сейчас себя как тряпка.Может это тоже одна из причин,что она не хочет уже быть со мной вместе.И любой другой бы на моем месте,после того как по нему так потоптались морально уже бы плюнул и ушел.А я не могу..я до конца цепляюсь за каждую ниточку.В пятницу я услышал о себе,что я не отдавал себя ей полностью,что не проявлял должного уважения,что есть парни гораздо круче меня и которые её оценят..Все это было очень обидно,а я терпел..
Еще обидно то,что я буду грустить и думать о ней еще долго..а она мне кажется быстро постарается забыть,будет развлекаться и у неё это получится..В отличии от меня.Я даже не могу на час-другой переключиться с мыслей о ней на что-то другое.
Конец ли это на самом деле или Бог подарит мне еще один шанс..если это будет шанс,то я его больше точно не упущу и если что пойдет не так,то винить буду только себя самого,а не случайность или судьбу.Но если это конец..я даже не знаю.Я пока не думал об этом и не хочу думать.Возможно мы с ней больше не увидимся и не будем общаться..она может меня заблокировать везде и не поднимать трубку.И я не знаю что выйдет с того,если я захочу к ней приехать на работу..Я сейчас в той ситуации,когда я вообще не знаю что делать и чем обернется каждый мой шаг.Сейчас наверно не стоит делать выводы и думать об этом..утро вечера мудренее.Я молю о том,чтобы она взглянула по другому на наши с ней отношения..

23:03 

Опять я скатываюсь в пропасть..У меня появляются маниакальные мысли,мое воображение начинает безудержно подкидывать мне в голову новые идеи..Но самое дебильное в моем поведении это то,что я сейчас пошел сделал тарелку закуски.Причем чисто холостяцкой такой - сало, лук,помидорка и хлеб))достал бутылку водки..и сижу в одиночестве бухаю.Оправдываю это тем,что мне нужна разгрузка.Психологическая,физическая..не знаю какая.Но я надеюсь что именно это поможет.Пусть только на сегодняшний вечер.А завтра рабочая неделя,она полетит быстро.Там не будет времени вот так сидеть и тосковать.А если и будет,то его будет минимум.

17:02 

Интересно,разговаривать с самим собой это нормально?но мне вот нравится,это как-то необходимо.Задаю себе вопросы - даю на них ответы.
Что-то вот вспомнил свои предыдущие отношения.Из-за чего расставался,как протекали они и т.д.Как-нибудь стоит об этом немного написать.
Сейчас пока хочется себя чем-то занять,что-то делать и не оставаться 1 на 1 со своими мыслями.Стоит лишь чуть-чуть что-то вспомнить о нас вместе,какое-то маленькое напоминание и сразу как ножом по сердцу.Я права сам себя загоняю в это все.Пишу вот тут свои мысли,слушаю всякий депресняк.Жалею себя,оправдываю какие-то действия,злюсь и ненавижу,планирую как поведу себя и что скажу в той или иной ситуации.А надо как-то относиться к этому проще и жить проще.Сделаю окончательные выводы в конце всей этой ситуации.

09:33 

Изменения в жизни у нее..изменения в жизни б*****!Ладно!я потерплю до 10 числа,но вот только надежды что изменится что-то все меньше и меньше.Винить могу только самого себя.Это правда.Одна ошибка,а потом пошло по накатанной просто.Но и меня есть гордость и достоинство.Осталось достать эти чувства,прижатые огромным чувством любви..
Но как же мне подрывает башню,когда я только начинаю думать над этой ситуацией.Сегодня я уже жалею,что узнал чем она живет сейчас.Потому что у меня в голове начинаются додумки,догадки.Ладно,сейчас что-нибудь буду придумывать,чтобы себя успокоить.А может это первые дни просто так воспринимаю все остро.

Second-of-life

главная