Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:57 

Много сегодня произошло.Многое внутри меня до сих пор происходит.Я между добром и злом,между светом и тьмой,с одной стороны мне шепчет на ухо демон,с другой ангел,здравый смысл и зов сердца.
Так тяжело определиться и я так боюсь ошибки. Фатальной.Её не исправить.
Что сегодня произошло. Не знаю откуда, но у меня в голове возникала молниеносная идея. Идея написать ей письмо. Обычное бумажное письмо. Причем не хотелось, чтобы она как можно скорей его получила, прочла. И я решил что по почте отправлять его долго и надо ехать и искать способ отдать ей его так. Положить в почтовый ящик или поймать какого-нибудь пацана на улице и попросить его передать ей. Сам я не мог..ведь у нас был уговор не видеться месяц. По дороге купил букет роз..Как назло в магазин никто из ребятишек не приходил. Я прождал час, а потом решил,что надо действовать самому. Зашел в магазин, увидел её..она была наверно немного в шоке. Отдал букет, конверт..поцеловал..она подставила щеку.А потом сказала,чтобы я уезжал. Еще сказала зачем я приехал и зачем я все это сделал. Я молча ушел.Потом был её звонок. С другого номера. Это её номер новый МТС. Почему она отключила лайф?какие причины?У меня сразу в голову догадки нездоровые о том,что ей есть кому звонить на мтс..В общем сказала,что она рада была меня видеть,но не стоило этого делать и что если еще раз до 10 июня я так сделаю,то она отреагирует крайне негативно.Потом призналась,что тоже думает обо мне.Что разбирается в себе.....и еще то,что общается с кем-то,что в жизни у нее появились изменения.Я конечно хочу сам себя обманывать и делать вид,что не догадываюсь про какие она изменения..только вот смысл?С одной стороны мне стало легче,что мы поговорили,что я что-то сделал для наших отношений.А с другой стороны обида,злость..Вот только я не теряю надежду на то,что скоро все изменится и станет у нас хорошо..Или я спасаю корабль,который уже начал тонуть и его нахождение на дне это уже просто вопрос времени?И вот я стою на краю этой пропасти..за спиной мир любви,нежности и свет,но если сделать всего шаг,то тьма и безысходность. И мне хочется и туда и туда одновременно..Будет ли какое-то будущее у нас после всего этого?Дурацкие перерывы,она где-то гуляет не понятно с кем..а может не гуляет и мне только так говорит.Смены телефонов,статус вконтакте в активном поиске..Ловлю себя на мысли,что это она ради того,чтобы сделать мне больно..а может просто она уже начала другую жизнь и пытается во всю просто меня забыть.А я не пытаюсь..я живу мыслями с ней каждый день,она мне снится..я переживаю и накручиваю себя.Хреново на душе.Но до теперь до 10 числа уж точно нету смысла себя накручивать..проверять каждые 10 минут не прислала ли она мне ничего.Стоит только подумать о ней,о том что она с другим или что я уже не в ее сердце и меня как будто меч пронзает насквозь. Холодно и больно..

@музыка: Нигатив - До дна

22:12 

Порой мы принимаем странные решения. Думаем,что делаем правильно и что именно так будет лучше.
У нас с Викой перерыв. Перерыв в отношениях. Недавно смотрел это в каком-то фильме и смеялся,а сейчас это случилось со мной. Глупо как-то все это,но и не я это выдумал. Нам нужно время, чтобы переосмыслить отношения и понять,нужны ли мы на самом деле друг другу?я давно уже это понял.И если у меня когда-то и были сомнения,то я давно их переборол, а вернее понял, что для меня важнее. Теперь я надеюсь, что мы помиримся, что пройдет этот месяц и все станет как прежде, а еще может еще и лучше. Но иногда сердце пронзает боль от мысли, что все может случиться совершенно не так..Меня начало ломать очень сильно в последние дни. Она мне начала сниться и просыпался я как от кошмара..потому что во сне я её терял, а просыпаясь ее тоже не было рядом..Меня подмывает приехать,увидеть её,расцеловать и не выпускать из объятий..но пока нельзя.
Чем больше я начинаю все это прокручивать в голове,тем сложнее.Я просто впадаю в какой-то внутренний транс,ничто меня не радует и мне хочется оказаться на краю земли,лечь и плакать.Но этого всего никогда не увидит никто во мне внешне.
Стараюсь блокировать как могу мысли о нас..так легче.

22:40 

Просмотрел по быстрому свои последние записи.Страдание,любовь,разлука..Все по кругу.И вот я опять в дневнике и....и пишу опять про тоже самое.Когда все круто,то и ничего писать не хочется.Нету тупо времени на это.Наслаждаешься счастьем.А когда плохо,то становится одиноко..залазишь и что-то пишешь.
Зачем я сюда пишу что-то вообще?задавал себе я этот вопрос.Наверно потому,что хочется вылить душу,я как будто с кем-то разговариваю тут и молчание в ответ - лучшая поддержка для меня.
Сегодня я опять расстался с Викой.Столько всего у нас уже было...и счастливых моментов и моментов на грани расставания.Не хочется уже это шевелить и вспоминать..Наверн,на этот раз все окончательно.Я давно уже думал,что такое может случиться, морально готовился к этому и сейчас,возможно,готов.Впереди потеря аппетита,плохое настроение,депрессия и много-много теплых воспоминаний от которых становится только больней. Сейчас хочется поскорей уже забыться,смириться..
Да,в душе еще есть надежда,но не знаю зачем она мне сейчас.Главное,не думать и блокировать мысли о том,что я потерял,что я больше такой не найду и что умру одиноким,лысым и без детей. А накручивать себя такими мыслями я умею. Пару недель на успокоительных таблетках протяну,а там жизнь покажет. Возможно найду и положительные стороны во всем этом.
Кто знает,как сложится теперь дальнейшая судьба и какие сюрпризы она мне преподнесет..Надо хоть раз в жизни воспринять все это как должное,по мужски..без соплей.
Но только почему жду,что она напишет или что-то сама исправит...надежда умирает последней.Правда от неё только больней..

09:05 

День шестой. Брожение по прошлому.

Сегодняшнее утро мне напоминало утро вторника. Та же злость, та же серьёзность, та же мрачность. Хотя по приходу на работу это немного развеелось. Вчера вечером я много думал.Хотя все мои мысли идут по кругу. Ничего нового не происходит. Главное, что я понял, что чем глубже я ныряю в воспоминания, тем хуже. Надо жить сегодняшним днем. Или думать о будущем. О светлом будущем. Правда я знаю, что все равно буду вспоминать, страдать и так далее..

11:51 

День пятый. Сонливость, безразличие.

Хотя конечно про безразличие это я уже слишком перегнул. Небольшое беспокойство присутствует. Вообще сонливость у меня повышенная в эти дни. Но зато внутри меня собранность, злость и целеустремленность. Дома навожу порядки, занимаюсь собой, на работе делаю ответственно отчеты. Ничто не отвлекает. Лишь иногда мысли о ней. Зайти вконтакт и проверить,когда она была в последний раз в сети - это святое. Никак не могу избавиться от этой привычки. Надежда на то,что она позвонит, все слабеет. Хотя и все равно эта надежда со мной всегда. Она меня немного греет и заставляет верить во что-то человеческое, в любовь..Все никак не отпускает мысль отрастить небольшую щетину. Уже неделю почти не брился. Но думаю скоро психану и побреюсь. Уж сильно она колется.
Я думаю психологический барьер моих страданий по ней это две-три недели. Потом уже все мне станет окончательно ясно, надежда пропадет и что-то в моей жизни изменится..
После обеда меня конечно подкосило. Она статус написала "просто начни жить с чистого листа". Может это адресовано мне,может быть нет..Но для меня это был как знак того,что все все-таки кончено..начинаем новую жизнь.Жизнь в которой у нас нет друг друга. Целый вечер сижу в тоске. Мне кажется совсем рядом эта грань,но я смогу перетерпеть. У меня есть причины и мотивация для того,чтобы кое-как справляться со своими чувствами.

09:07 

День четвертый. Тревога.

Не знаю для чего я считаю и обзываю эти дни. Наверно, мне так легче. Хоть куда-то свои мысли выливать и облегчать душу. Сегодня с утра было непонятое состояние..тревога какая-то. Мысли о прошлом опять начали подбираться. Начал думать о ней. Пока отвлекаешься и не думаешь о ней,то жизнь вроде не такая уж и плохая. Но стоит подумать и вновь боль в сердце..Она не звонит, не пишет. И почему-то кажется..что ничего уже и не изменится. Но я не оставляю надежды. До последнего буду верить.
Лишь одно очень обидно..я все-таки думал,что её чувства ко мне сильнее и она позвонит,напишет или хотя бы даст мне какой-нибудь знак к действию..Но увы.Тишина.Скорее всего так и останется все...напрасно тешу себя надеждами.

09:07 

День четвертый. Тревога.

Не знаю для чего я считаю и обзываю эти дни. Наверно, мне так легче. Хоть куда-то свои мысли выливать и облегчать душу. Сегодня с утра было непонятое состояние..тревога какая-то. Мысли о прошлом опять начали подбираться. Начал думать о ней. Пока отвлекаешься и не думаешь о ней,то жизнь вроде не такая уж и плохая. Но стоит подумать и вновь боль в сердце..Она не звонит, не пишет. И почему-то кажется..что ничего уже и не изменится. Но я не оставляю надежды. До последнего буду верить.

08:27 

День третий. Спокойствие.

На удивление спокойствие и какое-то легкое безразличие сегодня. Правда я знаю,что это все может мгновенно измениться. И я опять буду в бешенстве. Но пока что все так. Работы на работе много, поэтому мне особо некогда думать о другом. И вообще, стараясь отогнать мысли о ней, мне легче переносить это все.Хотя я по прежнему много думаю.В этой ситуации мне немного легче..наверно потому,что сейчас мы не поругались из-за недосказанности и бреда (хотя и этот раз это следствие прошлого),но в этот раз все было как-то более спокойно и по-человечески,если можно так сказать.Что же..будем смотреть что будет дальше.

08:44 

День второй. Злость.

Отвратительное состояние. Как будто внутри меня что-то вырвали и выкинули. А я ничего не смог сделать даже. И сейчас эта пустота внутри и заполнить её нечем. Порой появляется желание позвонить, поругаться, сделать что-то!Но..уже столько было сделано и сказано..
Вчера пришел с работы, напился и завалился спать..С утра таблетку адаптола и вперед на работу. Я слишком близко все воспринимаю к сердцу, много себя накручиваю. Надо жить проще.

10:06 

Пока что поддерживаю себя мыслями, что она одумается,напишет или позвонит. Мириться с тем, что уже все кончено,я не хочу. Если до конца недели ничего не изменится,то буду сам делать какие-то шаги. Буду бороться за свою любовь, несмотря на то, что мне обидно за то, как обо мне она подумала.

18:42 

Как обычно начну со слов,что давно я не писал в дневник ничего. Когда все хорошо,то писать как-то и не хочется.Нету на это времени.
Скоро наступит Новый Год.Надо будет подводить итоги,строить глобальные планы на будущее.Хотя,в принципе,я таким занимаюсь почти каждый день и так.
С октября месяца я работаю на должности заместителя начальника производственно-технического отдела.Повышение с должности инженера произошло потому,что предыдущий зам ушла в декрет.Освободилась вакансия и мне предложили её занять.Зарплата стала на 15-20 % выше.
С середины лета я живу один.Родители переехали на другую квартиру.К этому переезду все давно шло,делался ремонт,готовились морально:) Описать как мне жить отдельно не хватит сегодня времени. Эмоций самых разных много.
А еще я с апреля встречался с прекрасной девушкой.Но в воскресенье что-то пошло не так и мы разругались. Возможно безвозвратно..Хотя я верю в лучшее.А все произошло так банально и глупо. За все время встречаний с Викой я ни разу не думал об измене,ни разу не совершал такого греха. А расстались мы именно из-за этого..Вернее из-за возникших у неё мыслей об моей измене. Еще когда-то летом она на шее у меня увидела что-то типо засоса. Я признаться тогда и внимания этому особого не придал. Может одеждой натерло, может на футболе при контактной игре зацепило, может сама Вика и сделала случайно. А она видимо запомнила. И в воскресенье после одной ситуации начала этот случай вспоминать. А потом и вовсе рассердилась, кинула в игнор, перестала отвечать на звонки. Глупее ситуации у меня не было. Ни в чем не виноват, а сделали дурака из меня. Может быть со своей стороны она видит ситуацию по другому,но я же знаю правду. В общем вот так дебильно и расстались. И не знаю спасет ли что-нибудь наши отношения. Я пытался два дня звонить, писать..но все без толку. Ответила лишь раз, что я заврался и на этом все.
Обидно то,что я строил далеко идущие планы, носил её на руках, делал все что мог для наших отношений. Даже мысли не допускал, чтобы ей изменить. Прекратил своё общение со всем женским полом. Выходит,что хорошие дела и намерения не так замечаются,как плохие?Жаль,обидно,берет злоба..

20:01 

Все течет,все потихоньку меняется. Моя душа из состояния отчаяния попадает в состояние легкой эйфории,а потом опять в пропасть.И так по кругу.
Не успел я толком начать пить в тот день,как позвонила Вика.Поговорили.Сразу стало легче.Решили,что она мне позвонит,когда приедет.Меня этот разговор успокоил.И придал какой-то энергии и сил.И следующий день я прожил относительно спокойно.Потому что не смотрел каждые 5 минут на телефон и не думал каждую секунду о ней.Жизнь приобрела более менее обычный ритм.Я побыл вечером у родителей, потом заехал к Сашке за абрикосами. Внезапно пришла смс..она написала - как дела,что делаю и т.д. Перекинулись парой смс.И это меня немного выбило из спокойного моего ритма.Опять сердце застучало сильней и я еще больше захотел поскорей с ней встретиться.Утром написал ей,чтобы она дала мне знать когда приедет и во сколько.Очень хотелось встретить ее с поезда.Но что-то мне подсказывает,что она возможно уже и приехала,но пока не дала мне об этом знать.Да и на мою смс она так и не ответила.Но кто знает как оно на самом деле.Вскоре узнаю точно.
Завтра у меня соревнования по футболу и я буду выступать в команде от имени своего предприятия.Ну,конечно,на результат надеяться не приходится.Хоть я и достаточно давно играю в футбол и подготовка у меня есть,но уровень нашей команды оставляет желать лучшего..Причем другие команды там будут гораздо посильнее.Ну,ничего.Поиграть мне всегда в радость.А тем более опыт участия в соревнованиях он бесценен.
Уже 4-ый день катаю по утрам на веле,потом брусья,дома отжимания,пресс и вечером опять на брусья.Быть может я поздновато спохватился и начал этим заниматься,но вроде я себя еще не так запустил,чтобы прям вообще.Поэтому нормально.Конечно на мое рвение повлияли сердечные события,но надеюсь запал не пропадет.
А пока что я опять в ожидании ее звонка и нашей встречи..только об этом и думаю.

21:58 

Никогда не думал,что у меня такое будет. Перед глазами ноут,рюмка,бутылка водки и пачка сока..Конечно,когда я жил с родителями я себе бы такое никогда не позволил.Я понимаю,что это мне не поможет,но все-таки хочу на зло себе напиться и просто забыться.Я с трудом могу уснуть в последние дни и утром просыпаюсь очень рано.Вот так отпуск..
Я ничего не понимаю и этот факт еще больше добавляет мне злости.Я зол на ней,зол на себя,зол на окружающих и на друзей,когда они спрашивают что случилось.Я не хочу никому ничего рассказывать и я даже не знаю что рассказал бы,если бы даже мог..Я просто сам ничего не знаю.Сегодня у меня была одна надежда и вера на то,что она приедет.Что я встречу её с вокзала.Что мы наконец-то поговорим,что появятся ответы на мои вопросы.С надеждой на то,что все у нас будет в 100 раз лучше,чем прежде.Я изводил себя целый день,я написал стихи,я побежал в дождь за открыткой и сидел вырисовывал буквы..В моих фантазиях я все распланировал.Да..я сам себя жалею отчасти.На мои 10 смс она ответила 1 раз..и опять я ничего не понял.Сколько так в неизвестности я смог бы прожить?Мне кажется я могу сойти с ума..я решил остановить все это.Я не могу ей помочь разобраться и она не хочет моей помощи.Я вообще бессилен.Мне только кажется,что я своими звонками и смс делаю еще хуже.Теперь я не буду ей писать.Я буду стараться забыть.Все не будет уже как прежде.Может я тороплюсь,но так делать,как делает она,нельзя..нельзя..

12:07 

Начинается вторая неделя отпуска,а вспомнить особо и нечего за эти дни..Нет,начиналось все отлично,но эти выходные уже прошли в грусти и депрессии..Утро сегодня хмурое и пасмурное,впрочем как и мое настроение. Чтобы немного отвлечься я сделал утреннюю велопрогулку и заодно посетил турники и немного позанимался. Но в голове все равно крутились мысли о ней. С ними я вчера засыпал..а вернее они мешали мне уснуть,с ними я и проснулся и,наверно,проведу еще не один день,а может быть и не один месяц. Не знаю как все сложится дальше, но я себя уже измучал очень сильно. Интересно,а мои бывшие девушки тоже так переживали расставание сильно,как переживаю их я?Я устал..но ничего не могу с собой поделать. Постоянно смотрю на телефон,беру его в руки каждые 5 минут, смотрю не звонила ли она,смотрю онлайн ли она вконтакте, жду от нее смс..а его все нет. Вчера вечером она мне так и не позвонила. Быть может была занята,быть может устала и легла спать,но я знаю одно,что раньше несмотря ни на что она бы мне позвонила.Пока я живу в догадках и своих фантазиях. Но я боюсь говорить с ней об этом открыто,хотя и понимаю,что дальше так мучать мне себя все сложнее и сложнее. Хочется написать стихи..сначала я хотел подарить их ей,а сейчас хочется просто излить душу самому себе.
Как быстро меняется все и как все быстротечно. Только позавчера я писал такие же свои страдания,а потом она все-таки позвонила и это подарило мне радость и надежду на то,что все будет у нас как прежде. И вот сегодня история повторяется снова..а я все как дурак сижу и верю,надеюсь..быть может мои надежды оправдаются или..или..не хочу об этом думать даже.

20:31 

Вчера сам я не хотел звонить и думал,что она уже тоже не позвонит..Но во второй половине дня был звонок,я был ему очень рад.Поговорили как ни в чем не бывало,но после разговора осталось какое-то непонятное чувство..Мы явно стали дальше друг от друга.Возможно,она меня перевела уже во френдзону,а быть может это просто опять мои фантазии и я сам себя накручиваю..Наверное, все покажет наша встреча.Если она будет вообще..Будут ли на ней поцелуи,обнимания и вообще о чем мы будем говорить. Я последние 2 дня только и думаю о нас,о том каким бы было наше будущее и почему все именно так происходит.

23:28 

Странная особенность..когда перед девушкой выстилаешься,носишь на руках,даришь комплименты и вообще ведешь себя как нормальный влюблённый человек,то это быстро девушка надоедает и она начинает страдать фигней.Когда тебе пофиг и ничего не делаешь,то она бегает за тобой..
В общем,я возлагал на нее большие надежды.Почти все в ней мне нравилось,но видимо что-то не устроило её во мне. Наверное стоит забить и забыть.Нет,ничего пока страшного не случилось.Просто серьезный разговор,просто мне стало кое-что более понятным. Не хочу я страдать и терпеть..проще быть опять одному.

23:15 

Второе высшее образование

Давно хотел написать об этом событии,но все откладывал на потом.
Случилось сие действо 30 июня. В торжественной обстановке во Дворце Республики. 2 года обучения пролетели очень быстро и я порой в процессе учебы задумывался о том,что я зря поступал и зачем мне все это было нужно. Но вот долгожданный момент и теперь об окончании учебы я думаю с грустью. Все-таки студенческие годы прекрасные. В общем теперь у меня есть второе высшее образование и на этот раз оно звучит экономист-менеджер. Буду надеяться на то,что это принесет мне в жизни пользу.

@музыка: Линда-Ворона

11:17 

Зачет сдан не был.Сегодня попытка номер 2.Настроение то же,что и было тогда..блин,когда сдам,то буду самым счастливым человеком на земле,наверно))

22:03 

Завтра для меня самый сложный день и зачет на сессии. Препод зверь. Надеюсь мне повезет..
Как обычно в преддверии такого события настроения вообще нет и волнение зашкаливает

13:07 

Уже 5-ый день я в Минске. У меня небольшое дежавю. Опять в колонках играет 30stm, опять я купил билет на их концерт. У меня после прошлого года их песни почему-то стали ассоциироваться исключительно с Минском и сессией.
Тревога,что терзала меня с начала этого года куда-то отошла в последний день перед отъездом из дома.И я скажу,что даже хотел поскорее уехать.Просто потому,чтобы не ходить на работу.Потому что на работе каждый день был почти адом и я как никогда радовался концу рабочего дня.
В Минск в общем я приехал в более-менее нормальном расположении духа. В этот раз соседом по комнате у меня оказался главный редактор газеты. Газета называется "Петриковские навины". Город Петриков это Гомельская область.Так что мы с ним земляки.Зовут его Петр,но представился он мне как Пятро. На белорусском языке,то бишь.В общем считаю,что мне с ним повезло. Дружим,конфликтов у нас нету и друг другу ничем практически не мешаем.
Вчера прошла сложная пара,которой я боялся как огня.Впереди ещё зачет по этому предмету и у этого преподавателя.Надеюсь,что всё будет хорошо и я сдам.Просто очень много людей не сдают у него с первого раза и преподаватель очень своеобразный.
На работе проблем конечно хватает и я стараюсь по мере возможности помогать своему отделу удаленно.Каждый день по нескольку раз звонит телефон с работы.Но от этого никуда не деться.Проверки окружили со всех сторон. Конечно я в тайне души хочу вернуться и знать,что всё кончилось уже.Как раз к концу моей сессии это и должно пройти всё.Но всё-таки мы провинились и скорее всего будет наложен на меня или на отдел штраф.О сумме я боюсь пока говорить,но всё-таки надеюсь что ещё обойдётся это дело. Или хотя бы будет наказание не сильно суровым. Но от этого уже никуда не деться.Поэтому я смирился.

Second-of-life

главная