Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:44 

Осталась неделя до сессии. До самой сложной сессии из всего этапа обучения на мой взгляд. Ужасный препод, который будет спрашивать так,что мало не покажется. Все его пары это как ад для меня.Кроме того ему ещё надо будет сдавать зачет.Который очень многие сдают далеко не с первого раза.А я как обычно по своей натуре готовлюсь к самому худшему.Бррр.У меня уже недели 3 назад при мыслях о сессии портилось настроение. Сейчас,когда остается вообще совсем немного,мне вообще не по себе.Кроме того на работе идет проверка.Головной боли хватает и это продолжается уже сначала года.Очень тяжелый этап в жизни сейчас.После сессии,когда всё это будет позади я наверное буду самым счастливым человеком.Хотя бы на время.
Хочу научиться жить и наслаждаться сегодняшним днём.Но у меня плохо это получается.Живу тем,что смотрю постоянно в будущее.И вместо того,чтобы брать от сегодняшнего дня всё хорошее,я лежу и голова забита проблемами,поиском решений и продумываением действий в различных ситуациях.

11:17 

Вот и остались позади новогодние праздники. Давно уже было в мыслях сесть и написать об итогах год, о выводах и о планах на будущее.Но всё никак не было времени и вдохновения. Нет его и сейчас. Наверно, сяду в какой-нибудь спокойный вечер с чашкой чая и напишу свои мемуары.
А пока голова кругом от объема работы, от мыслей о предстоящей сессии. Ещё и нездоровиться что-то. То спина заболела после тренировки,то простыл.
Как-то тоскливо на душе и грустно. Перед Новым годом было какое-то ощущение об ожидании предстоящего чуда. Это ощущение осталось ещё из детства. Но вот это чудо кончилось, ждать в ближайшем будущем нечего. Теперь только поход на работу и домой.И так по кругу.

22:38 

Надо бы навести в комнате порядок. И создать какую-то атмосферу праздника. На предстоящих выходных этим и займусь. Благо,что эта неделя короткая и завтра последний рабочий день на неделе.
У меня в жизни бывает так,что несколько дней подряд я веду насыщенную жизнь,много с кем общаюсь,всё проходит живо и активно. Но потом почему-то сразу и резко облом по всем фронтам. Тишина,никто не звонит,не пишет. В такие моменты чувствую себя не очень. Как-то одиноко резко становится грустно и одиноко. Так и сегодня.
В моих планах ещё накупить подарков друзьям и в этот новый год поздравить всех близких мне людей и тех,кому просто хочется сделать приятное.

12:55 

Хотел поздравить хоть как-то Катю с Новым Годом. Помню был у нас разговор,что встречала прошлый год она одна и без подарков и мне по-человечески стало её жалко. Несмотря на то,что нас уже с ней ничего не связывает,хотелось как-то её порадовать.Подготовил даже заранее текст.А потом увидел её отношение пофигистическое..Это даже дружбой язык назвать не получается. Поэтому лучше я уж потрачу силу и вложу душу в поздравления близким людям,которые будут это ценить.

09:45 

Хочется уже ощутить предновогоднее настроение. Но пока его нету. Быть может, собранная на выходных ёлка, поможет мне в этом. Но это пока только в планах.
Ходим с Юрой в тренажёрный зал. Мне пока очень нравится именно этот зал. В нём чувствуешь себя комфортно и занимаешься с удовольствием.
Почти целая неделя прошла с того момента,как мы работаем без начальника. Алла Николаевна на пенсии. Пока я не могу сказать, что стало намного хуже,но уже ощущается понемногу отсутствие её силы и поддержки. Эта неделя на работе у меня была вообще сложная. Много нужно было побегать и много решить вопросов. Но все до конца я так и не решил.
В среду был разгрузочный день, который закончился выпитой бутылкой пива и крепким сном до утра.
А вчера приехала мама из санатория. Чему я очень рад.
На днях надеюсь решится вопрос о том, что мы будем делать на новый год. Планы пока прежние - отметить в ресторане. Теперь осталось определиться с местом,с желающими и с деньгами.
Ездил в Чернигов за одеждой на выходных. Привёз заодно Кате фонарики на ёлку,банку нутеллы и игрушку из мака.Почти неделю не мог выловить её и вручить всё это.Хотя живём в разных подъездах. У меня к ней всё больше и больше появляется негатива. Хотя лучше бы было равнодушие.
Сегодня вот встретились на остановке.Так в автобусе она потом заняла такое место, что не было возможности пообщаться даже.Может быть случайно так вышло,но у меня другие мысли по этому поводу.
В общем я больше рад,нежели огорчён,такому стечению обстоятельств.

08:20 

Дни летят очень быстро.Но когда оглядываешься назад,то порой кажется,что столько событий важных произошло за последнее время.Наверно,это хорошо,когда есть что вспомнить.Лучше, правда,чтобы эти воспоминания были приятными.
Вчера после почти годового перерыва я снова пошёл в тренажерный зал. Раньше я бы себе не позволил ходить в такой дорогой зал,но комфорт и обстановка там зарешали.Хотелось бы ходить туда регулярно. Пока я взял абонемент на 8 занятий в месяц,чтобы ходить по графику 2 раза в неделю.Больше получаться врятле будет,потому как у нас ещё футбол минимум 2 раза в неделю.
Сегодня мне предстоит одно интересное мероприятие. Называется оно "мозгобойня".Это аналог игры "Что?Где?Когда?",но только в более современном формате.Проходить это будет в одном из клубов города.Команды по 7 человек, кроме того можно в процессе игры заказывать еду и напитки.Инициатор нашего участия там стал Егор.Он узнал информацию, зарегистрировался и набрал команду.Так что сегодня постараемся проявить свои интеллектуальные способности.
Утром на моих глазах прямо на пешеходном переходе сбили собаку.Она умирала, мучаясь в агонии.Мне было больно смотреть.
С Катей обмолвились вчера несколькими фразами. Причем написала она первой.Ну пообщались и нормально.

13:26 

Наверно, сегодня подошла к концу сказка о том,как я встречался с Катей. К этом давно шло. Я бы даже сказал к этому шло на второй день,после того как всё началось.Поэтому сейчас я не чувствую себя разбитым,брошенным и одиноким так,как это бывало у меня после прошлых отношений.Это,конечно,плохо,начинать отношения уже с мыслями о том,что долго это не продержится.Но нужно быть реалистом.
Суть нашего конфликта была очень проста. Ей нравилось сидеть дома, нравилось ходить в кино. Поэтому виделись мы только в кино. Мне тяжело было вытащить её погулять.И почти на все мои предложения погулять я получал отказы. А мне хотелось просто походить по улице, погулять по парку, покататься на велосипедах. И пусть за окном не жаркая благоприятная погода. Ведь главное,что мы вместе?увы,у неё свои взгляды на мир. Да и не только в этом мы были разные,но об этом писать я уже не стану.В четверг мы ещё просто ругались на похожую тему,а сегодня окончательно пришли к тому,что остаёмся друзьями. Причём сразу к мысли о том,чтобы остаться хотя бы просто друзьями и общаться она пришла не сразу.Наверно я на этом больше настоял и до неё довёл мысль.
Есть ещё мысли,но пока их лень писать.Как-нибудь потом.

09:50 

Идти на работу и разговаривать сам с собой это,конечно,круто.Но кто, если не я сам, сможет понять мои мысли?В голове крутится много вопросов. На работе сейчас тяжелое время. Грядут перемены, пенсия начальница отдела, кадровые перестановки периодические. А ещё конец года, а это значит много отчетов, отписок, писем. Уже третий день подряд какой-то напряжный день - всем отделам что-то надо, все что-то хотят. Верчусь как белка в колесе. А если грубее, то просто жопа в мыле. В системе ЖКХ много недочётов, обмана и приходится прикрывать это всё как только можно. Но иногда и люди сверхну начинают думать и задавать вопросы..Но,надеюсь,отстреляемся успешно.Проблемы у нас в жизни появляются постоянно и мы думаем,что хуже не бывает,но потом проходит время,всё преодолеватся и жизнь продолжается.Как говорится - лишь бы все были здоровы.
Кроме работы меня волнует ещё один момент. Личная жизнь.С Катей всё как-то сложно.Как ни стараюсь я сгладить углы,но всё равно мы слишком разные и это очень сильно ощущается. Да,мы можем поговорить посидеть нормально,да есть общие темы и интересы,но какой-то искры между нами нету.Я не получаю даже на 30 % того,чего хочу получать от отношений.
Не знаю что больше влияет на моё настроение - работа или личная жизнь. Но последний 2 дня я очень раздражителен и зол. Хотя и понимаю,что своей злостью ничего не изменю. Но всё равно чувствую себя паршиво и на хороший лад настроиться не могу.

23:18 

Я на сессии в Минске. Пошла вторая неделя. Первая половина первой недели тянулась очень долго,но с четверга время полетело быстрее. Чему я был рад. Я не сразу привык к новому режиму дня, к по сути одноразовому питанию. Сплю долго ,ложусь поздно. Скучновато правда. Особо не с кем погулять и поговорить. С соседом по комнате в этот раз мне не повезло. 32 летний прораб с Витебска - Дима. Парень простой, работяга. Но с четверга начал он бухать и это хреново. Бегает туда-сюда с комнаты, пьяный постоянно,хоть и не буйный. Но всё равно какой-то дискомфорт я ощущаю. Ладно, это я переживу как-нибудь уже. Зато он готовит нам еду.
По процессу учебы ничего не могу такого сказать. Всё в привычном таком ритме. Лекции, практические занятия. Сессия в общем-то не самая тяжёлая. Единственная пока для меня трудность это план дипломной работы и знакомство со своим руководителем. Я волнуюсь перед такими событиями постоянно. Хочется надеяться, что мой руководитель будет нормальной женщиной и не сильно строгой. Потому что у меня пока совсем нету никакой наработки по диплому. Я выбрал тему, которая на мой взгляд должна быть не слишком сложной, но как это окажется на практике неизвестно.
На выходные ездил домой. Соскучился по дому это раз и хотел увидеться с Катей это два. Договорились с ней сходить в кино. Фильм Исчезнувшая. Поскольку в субботу я учился, то приехал в Гомель я только в 9 вечера, помылся и лёг спать. Воскресенье выдалось более насыщенным. С утра мы ездили с Юрой по делам, потом практически сразу я пошёл в кино, а потом надо было ставить машину в гараж и взять билет на поезд. Таким образом я не ел целый день и целый день не был дома. Но днём остался доволен.
По поводу Кати. Целую неделю она меня мучала своим поведением. А вернее всего я сам себя изводил. То мне не хватало внимания, то не нравились её ответы. Я вел себя как девчонка. Правда никак это не показывал к счастью. Просто боролся сам с собой. Наша встреча вышла не такой уж тёплой, как я ожидал, но время мы провели отлично. И кино классное было и после фильма посидели и пообщались в машине хорошо.
И вот я опять в Минске. Приехал я сюда с отвратительным настроением. А ещё начался сезон дождей. Но побыв сегодня на парах и опять немного влившись в ритм студенческой жизни к вечеру мне стало полегче.
В планах у меня съездить опять на выходные домой, встретиться со своей дальней родственницей из Урицкого Алиной, увидеть Егора и с Ксенией. Все они на этой неделе должны быть в Минске проездом.
Отправил Юре, Егору и Кате открытки. Катей уже вторую по счету. Ходил долго выбирал для Кати открытки. Хотел что-нибудь креативное и на любовную тематику. Благо все такие магазины у меня тут по близости. А ещё хочу купить ей в подарок книгу. Правда это уже с зарплаты. Правда сомневаюсь бывает я в своих действиях. Нету будущего у нас с ней. Но,наверно, нельзя так говорить. А то сам себе заранее что-то внушаю получается.
Начал писать стихи. Появилась такая вот потребность у меня. Крик души и сердца, что ли.

00:37 

Часто говорю я сам с собой
Рассуждая о прожитых днях
Сожалея о поступках
Сделанных, увы, не в снах.

Только без поступков этих
Был бы я совсем не я
Обмануть других не сложно
Не обманешь лишь себя.

Сердца голос не заглушишь
И не стану я другим
Не родился равнодушным
И умру я не таким.

Хочется порой забыться
Отказаться от всего
И любви оковы сбросить
На пол с сердца своего.

Ведь любовь это страданья
Ночь без сна и день без света
Когда рядом нету той
Кому звёзды ловил с неба.

Открывая вновь ворота
Что ведут к моей душе
Знаю я, что будет больно
Только я готов уже..

13:31 

Давно ничего не писал. Пожалуй надо это исправить немного.
Жизнь течет своим чередом. Да,она у меня несколько изменилась в последнее время. Отношения с Катей развились очень стремительно. Я пока до конца не знаю что с ними делать. Просто наслаждаться не получается. Она держит меня в постоянном напряжении. Каждый новый день приносит что-то новое. И это нелегко. Стабильности нету никакой.
Я начал осозновать серьёзность происходящего только после того, как она мне сначала предъявила что-то о том, что парень к своей девушке должен по-другому относиться, потом поставила СП в одноклассниках со мной. Выходит теперь, что я с ней встречаюсь. До этого для меня это были отношения двух симпотизирующих друг другу людей, какой-то лёгкий флирт ну и совместные походы в кино. Видеться каждый день с ней не получается. Она редко выходит куда-то на улицу. Меня это бесит. Интернет общение мне надоедает. Но зато при наших встречах мы много говорим,а потом много целуемся. Мне хочется уже большего,чем поцелуи,но с этим пока всё не понятно. Часто получаю от неё смс и сообщения,что она скучает. Мне это льстит, наверно.
Через неделю поеду на сессию. Как минимум это недельная разлука с ней, как максимум - трёхнедельная. Посмотрим какое у меня будет расписание и настроение.
Ехать на сессию не хочется. Для меня это всегда волнительно и вызывает большие переживания. Тем более, чем ближе к концу обучения,тем всё становится серьёзнее. Очень не хочу упасть в грязь лицом и хочу выжать из этого обучения максимум пользы.
Перемены на работе, увольнения, неизвестность в будущем. У отца тоже на работе не всё ясно. Смена руководства, рода деятельности. Он никуда не ездит и сидит на одной зарплате. Всё очень хреново, но я пока стараюсь об этом не думать. Но тем не менее из-за всего этого у меня плохое настроение. Иногда хочется всё и всех послать и чтобы меня никто не трогал.
Приезжал Сашка с Минска. Он учится на КГБ-шника. Это очень серьёзный вид деятельности у нас в стране. Посидели в Старом Времени, а потом пошли в Рэд Паб. Впервые побыл в этом клубе, но он как-то не оправдал моих ожиданий особо.
Пока что всё.Устал писать и нет настроения.

16:23 

Скоро опять на сессию. Ощущаю это уже полностью. Начинаю хуже спать, продумывать планы, волноваться. Всё как обычно. Такой уж я человек. Купил уже билет на поезд, осталось забронировать общежитие и чтобы предприятие оплатило учебу и командировочные.
Последнюю неделю дорабатывает коллега Андрей. Не продлили контракт. Отделу будет очень хреново. На меня раза в 2 больше работы возложится.
Этом месяц выдался очень тяжелым с финансовой точки зрения. После отпуска дали не полную зарплату. И траты получились немного не по средствам. Я в кино за этот месяц находил больше,чем за год обычно. Катя киноман ещё тот. Вот и ходим. Я в принципе и не против.
Наши отношения переросли во что-то большее,нежели в просто поцелуи. Неожиданно для себя я начал получать смс со словами "я соскучилась". Начала присылать эротические фотографии. Каждый день очень много переписываемся. В общем, завязывается роман. Рад я этому или нет?сложно даже сказать. Но у меня хорошее настроение в связи с этим. Жизнь стала интересней определённо.

10:21 

Моя осенняя депрессия прошла так же быстро и внезапно, как и началась. Даже не помню момента,когда он закончилась. Наверное вместе с тем,как у Кати прошла её "типо депрессия" и она напомнила мне о себе.
Выходные получились бурные. Это и стандартная поездка в субботу с утра на дачу, и встреча с двумя Катями,но в разное время.
Новая неделя началась хорошо. Уж не знаю как,но я пообещал Кате подвозить её утром до работы. В принципе это мне не сложно - всего лишь нужно выезжать с дома на 20 минут раньше. Меня только смущает тот фактор, что я не знаю статуса наших отношений. Мы вроде как не встречаемся,а о её чувствах ко мне я вообще сказать ничего не могу. Но между тем мы целуемся. Я не вижу перспектив для наших будущих отношений, но тем не менее хочу добиться её,завоевать. Что потом с этим делать не знаю..Но это какое-то мужское эго внутри меня. Как бы потом не сожалеть..или не влюбиться по-настоящему. Хотя я так уже близок к этому. У меня поцелуев без чувств не бывает..почти.
Вчера получил анализы на ИППП. Решил для себя их сделать. Результаты обрадовали. Я здоров и у меня никаких болячек у меня нет. Хотя у меня были небольшие сомнения,после некоторых моих отношений. Понял одно - надо быть осторожнее в отношениях. Опасности сейчас на каждом шагу. Потом и спать спокойней буду.

09:43 

Маленький итог вчерашнего дня.
Я не умею держать данное самому себе слово. Я часто очень быстро влюбляюсь, а потом переживаю и нахожусь в депрессии. Некоторое время, достаточно причем продолжительное, я был черствым и окаменевшим. Но недавно сердце моё растопилось. Сейчас я хочу опять его заморозить. Я люблю поговорить о жизни и о вечном. И я рад,что есть люди рядом,которые меня понимают и могут слушать. В часы отчаяния и тоски я могу писать стихи. Вернее мне это даже необходимо. В очередной раз осознал, как важно иметь цель в жизни. Или хотя бы стремление к чему-то. Как сладостно ожидание какого-то хорошего события. И как хреново, когда этого ничего нет. Смотреть в потолок и думать о том, какой же я несчастный..может это удел слабых. Но жалость к себе иногда тоже надо проявлять. Как быстро можно влюбиться и привязаться к человеку и как сложно потом забыть. Только время лечит и это давно всем известно. Все знают, что когда-то им станет пофик на переживания сегодняшнего дня,но страдания от этого не уменьшаются.
Я сейчас много говорю грустного,но на самом деле со мной не всё так плохо. Да и вообще в этом страдании много чего мной надуманного. Когда у меня получается посмотреть на эту картину сверху,то я невольно улыбаюсь. Какие это пустяки, по сравнению с масштабом человеческих жизней.
У меня появилась влюблённость к девушке, которая раньше особо не привлекала моё внимание. И всё произошло буквально за одну ночь. Из-за одного поцелуя. Нет,он был не один. Но именно первый пронзил меня как электричество. Я дал себе какие-то надежды, стал строить планы. У меня так всегда. Не нужно никогда забегать так вперёд. Приму к сведению. В который раз..
Сейчас самое сложное восстановить привычный ритм жизни. Я к этому иду. Какой же я дурак всё-таки влюбчивый. Как в 16 лет прям..)Ничего не поменялось.

14:47 

Осенняя депрессия

Иногда наступает пора,
Когда надо душе погрустить,
Когда надо слезам волю дать
В реку мыслей себя опустить.
И тогда вспоминаются дни
Жизни прошлой, весёлой, живой
Где ребятами бегали мы
С беззаботной тогда головой.
Нам полезна бывает тоска
Только с ней я могу осознать
Как прекрасны моменты судьбы
Что в рутине не смог замечать.
О любви не могу не сказать я
Ведь она как звезда впереди
Что дала нам огонь и надежду
И упала, погаснув в груди..
Мыслей много в людских головах
А в моей их несметный поток
Часто в жизни мешали они
Но без них бы я выжить не смог.
Впереди всех нас ждут перемены
И различных сплетений пути
Научиться бы наконец-то
Твердым шагом их смело пройти.
Завтра утром опять мы проснемся
И забудем, что было во снах
Позади будут наши тревоги
Лишь мечта будет жива в сердцах..

09:08 

Я почему-то раньше думал,что эти мелочные переживания,вспышки ревности и т.д. с возрастом и опытом у меня пройдут. А вот нифига. Вроде у нас с Катей ничего не было, кроме поцелуев, и надежд друг другу мы никаких не давали. А я уже злюсь, когда она не пишет,радуюсь её сообщениям, думаю о ней перед сном. Надо как-то потрусить головой и проснуться от этого наваждения. На данный момент я не вижу никакого будущего с ней, поэтому страдать наверное нецелесообразно. Это просто маленький всплеск активности в моей скучной жизни.

09:33 

Опять события развиваться начали неожиданный образом. Жизнь бывает подкидывает нам сюрпризы.
Напишу сначала о том,что я попал в ДТП. Ехали в субботу вечером домой, купили 2 пиццы с Юрой и планировали посидеть у меня дома немножко. На остановке 9 мая начали перестраиваться с левого ряда в правый,а в правом ряду машина резко затормозила,чтобы пропустить пьяного пешехода. Была мокрая дорогая и затормозить мы просто не успели. К счастью, повреждения оказались небольшими и вопрос был решен за 100 долларов без вызова ГАИ. Конечно, я расстроился, но потом понял, что всё могло быть и хуже и поэтому успокоился.
Вечер посиделок мы не отменили и достаточно хорошо погуляли. В конце гулянки, когда я честно говоря уже слабо держался на ногах, Егор позвал ко мне в гости девушку из соседнего подъезда. Хорошо,что она не пришла..и не увидела нас в таком состоянии. Потом от этой гулянки я отходил целый день.

12:31 

Скоро осень..я это уже чувствую во всю. И, осень, это для меня не просто пора года,а состояние души..Дождей всё больше, утро такое холодное и хмурое, что не хочется вылазить из под одеяла, на работе наступает время перемен..и перемен не в лучшую сторону, видимо..Скоро сесссия, на которую я не особо горю желанием ехать.
Лето пролетело вообще незаметно. Но я рад, что съездил и отдохнул в Турцию. Поэтому я смогу вспомнить это лето с хорошей стороны всегда.

23:10 

Я наверное уже как-то привык быть один. В смысле без второй половинки. Мои отношения всегда очень внезапно начинались. Когда я их совсем не ждал. Это были случайные знакомства всегда. И длились они всегда долго. После нескольких подряд лет встречаний,в один прекрасный день,я понял,что устал. Что хочу отдохнуть от этих отношений. В тот момент я был счастлив. У меня появилось больше свободного времени и вообще я просто стал свободней. Но эти дни радости позади. Потом я начал пытаться опять завязать отношения. Были сайты знакомств, встречи, новые знакомства, гулянки, тусовки, дискотеки. Но ничего серьёзного из моих последующих отношений не вышло. Правда круг девушек, с которыми я общаюсь расширился значительно. Но у нас с ними завязались больше дружеские отношения. Кто-то уходил, кто-то приходил.
Странная особенность,но почему-то я почти всегда влюбляюсь девушек,которые на меня не обращают внимания. А ещё могу увидеть незнакомку на улице и потом неделю думать о ней. Или погулять где-то на свадьбе, дне рождения и влюбиться в какую-нибудь знакомую моих друзей,которую первый раз вижу. И после одного медленного танца потом на что-то рассчитывать)). Могу помечтать и строить какие-то воздушные замки сам себе.
Проблема в том,что я начал думать об отношениях в последнее время всё чаще и чаще. Мои друзья разделились напополам - у кого есть уже семьи, а кто-то такой же как и я..
Что-то в последнее время грустно, думаю о всякой ерунде..Наверное просто нужен отпуск и какая-то зазрядка. Немножко разнообразия в жизни и новых ощущений.

@музыка: piano

17:07 

Осталось 2 дня до Нового года. Многие уже подводят итоги уходящего года. Пожалуй, и мне пора это сделать. Всего я, скорее всего, не вспомню. Но самые яркие моменты и самые плохие думаю будут крутиться на языке. Не знаю, нужно ли это всё. Я имею ввиду эти итоги, но написать хочется просто для памяти.
Скорее всего за 1 раз я не одолею это всё. Писать буду частями по мере возможности. Дописывать.
Отметил прошлый год я хорошо. Отмечали на моей квартире на ст. Аэродроме. Со мной были Юрка, Саша, Слава и его девушка, Женька с Олей, Дашка с Анитой и ещё своим другом каким-то, Леший. И наверное всё..потому что больше никого не могу вспомнить.
Из этой компании основным человеком которого я хотел бы отметить в этом году стала Даша. Мы с ней хорошо подружились, гуляли и сейчас нормально общаемся.
Скажу и про Олю..у нас с ней тогда тоже была первая встреча. Под действием алкоголя и может ещё каких-то сил в новогоднюю ночь мы с ней целовались,а через пару дней ещё раз встретились и у нас был секс. В этом году я можно сказать изменил своим принципам..что близость у меня бывает только с той,которую я люблю. Но длительное воздержание и мужское желание сделали своё дело. Любви к Оле или чего-то другого у меня как не было так и нету сейчас. Но мы с ней хорошо общаемся и я..возможно повторил бы кое-что.
В этом году мне исполнилось 25 лет. Круглая дата. Отметил я её с друзьями на даче. В своей обычной компании. Впервые в этот год я подумал, что 25 лет это уже достаточно много..было немного грустно за то,что я по сути ещё не нашёл своё место в жизни. А с другой стороны хорошо от того,что я свободен и у меня ещё есть выбор.
Отмечу моё поступление в Академию управления при президенте Республики Беларусь. Это предложение о поступлении пришло довольно неожиданно и я почти не колеблясь согласился. Хотя понимал отчётливо,что учиться будет не просто и что учиться я не хочу. Но мне нужны эти "корки" и это мне пригодится. Да и я не мог не оправдать оказанное мне доверие руководства. В этом году я уже успешно сдал 2 сессии и в общем рад,что так сложилось.Гордятся и мои родители.А это тоже важно для меня.
Летом я съездил на море. Море я видел только когда был очень маленький и всего 2 раза. Поэтому почти не запомнил эти моменты. И поэтому для меня было очень волнительно и приятно поехать на море,тем более с друзьями. Я привёз множество положительных эмоций оттуда. И эти воспоминания об отдыхе будут ещё со мной очень долго. Теперь такие поездки я планирую сделать регулярными и надеюсь всё будет получаться.
На Крещение я впервые искупался в проруби. Тоже получил заряд эмоций и доказал сам себе некоторые вещи. Единственное,что мысли об этом омрачались одним..купание в проруби для моего отца вылилось негативно. Он попал в больницу и лишился какого-то процента зрения. Это было и до сих пор мне очень неприятно.
Я немного укрепился в финансовом плане. Всё-таки работа и постоянный стабильный заработок это очень хорошо. Не было особых проблем материальных и были возможности насобирать деньги на ноутбук, пылесос и ездить на работу на машине каждый день.
Я не смог найти вторую половинку за год. Все мои отношения были очень сырыми и без искры. Иногда мне кажется,что дело во мне и что я очерствел после своих последних расставаний. Меня мало что цепляет и в основном мотивом служит секс при общении с женским полом.А я так не хочу..я хочу творить,совершать подвиги ради своей любимой.Быть может ещё просто не время..В этом году у меня появилось много знакомых девушек,с которыми могло что-то получиться..Но я чувствую,что это всё не то.
Летом я был аж на 3-х свадьбах!Сначала женился мой друг Игорь, потом Толик и наконец Женька, у которого на свадьбе я опробовал роль свидетеля и думаю справился с этим хорошо. Эти свадьбы внесли в мою жизнь много эмоций и тоже запомнятся надолго.
В этом году я увидел,как падают звёзды.И такое романтическое действие я наблюдал с...со своим другом Юркой))Смешно конечно,обычно на такое смотрят в одиночестве или с девушкой. Но так вышло..Я просто узнал про такое событие и совершенно спонтанно поехал за город с ним смотреть на это чудо.Я никогда не видел столько много падающих звёзд и так быстро,что даже не успеваешь загадать желание.
Так же в этом году я умудрился проспать на работу 31 декабря))Тоже знаменательно событие!

Second-of-life

главная