вторник, 23 августа 2016
18:04
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 21 августа 2016
Все идет по кругу.Все повторяется вновь.Очень хочется выговориться.Как часто это бывает сделать мне это некому.Напишу сюда.
Не хочу опять говорить про причины очередной ссоры.Она опять серьезная,опять дело подошло к расставанию.При всем моем расстройстве от этого действия,хочется все-таки поговорить о плюсах.Тем более я сам все чаще задумывался о будущем и о том,что как дальше мы будем жить..Еще одна причина,по которой не хочется говорить о том,как мне хреново,это то,что я еще больше себя накручу и окончательно расстроюсь..Я знаю,что чтобы я не говорил себе и как не оправдывал себя,это все способы утешиться.
1.Я не чувствую себя свободным.Я понимаю,что передо мной есть обязательства того,что мы встречаемся.И я не против их.Но когда я не могу посидеть в раздевалке после футбола с пацанами лишние пять минут,потому что мне скажут почему я так долго был на футболе?может ты был не на футболе,а еще где-то?Это чувство,что я постоянно оправдываюсь,придумываю способы как сказать элементарные вещи,чтобы она правильно поняла.
2.Часто,очень часто я слышу упреки в том,что я не верный,что я могу изменить,что я такой сякой.Главное,что это абсолютно беспочвенно.Не знаю как для нее,но я то перед своей совестью не могу врать.На мне повисло это клеймо и снять она его с меня ну никак не может.Это разрушает наши отношения.
3.Она собирается ехать в Италию на 3 месяца.Или собиралась.Но в любом случае это было у нее в планах.А дальше что?как так?
4.Еще хотел написать причины,которые меня волнуюсь..но не могу их даже написать здесь,потому что я её люблю...полюбил именно такой,какая она есть.У всех есть недостатки,не все родились в обеспеченных семьях и не все имеют крутые работы.Я её люблю именно такой,я люблю нашу жизнь вместе,как мы проводим время и все все все...
Так лучше будет для нас двоих..мы разрушаем друг друга,мы мучаем друг друга..ссорами,молчанием,претензиями,поведением..мы с ней одинаковые и подходим друг другу,но вместе с тем..я могу сказать что мы абсолютно разные и с разными взглядами на жизнь..
Не хочу опять говорить про причины очередной ссоры.Она опять серьезная,опять дело подошло к расставанию.При всем моем расстройстве от этого действия,хочется все-таки поговорить о плюсах.Тем более я сам все чаще задумывался о будущем и о том,что как дальше мы будем жить..Еще одна причина,по которой не хочется говорить о том,как мне хреново,это то,что я еще больше себя накручу и окончательно расстроюсь..Я знаю,что чтобы я не говорил себе и как не оправдывал себя,это все способы утешиться.
1.Я не чувствую себя свободным.Я понимаю,что передо мной есть обязательства того,что мы встречаемся.И я не против их.Но когда я не могу посидеть в раздевалке после футбола с пацанами лишние пять минут,потому что мне скажут почему я так долго был на футболе?может ты был не на футболе,а еще где-то?Это чувство,что я постоянно оправдываюсь,придумываю способы как сказать элементарные вещи,чтобы она правильно поняла.
2.Часто,очень часто я слышу упреки в том,что я не верный,что я могу изменить,что я такой сякой.Главное,что это абсолютно беспочвенно.Не знаю как для нее,но я то перед своей совестью не могу врать.На мне повисло это клеймо и снять она его с меня ну никак не может.Это разрушает наши отношения.
3.Она собирается ехать в Италию на 3 месяца.Или собиралась.Но в любом случае это было у нее в планах.А дальше что?как так?
4.Еще хотел написать причины,которые меня волнуюсь..но не могу их даже написать здесь,потому что я её люблю...полюбил именно такой,какая она есть.У всех есть недостатки,не все родились в обеспеченных семьях и не все имеют крутые работы.Я её люблю именно такой,я люблю нашу жизнь вместе,как мы проводим время и все все все...
Так лучше будет для нас двоих..мы разрушаем друг друга,мы мучаем друг друга..ссорами,молчанием,претензиями,поведением..мы с ней одинаковые и подходим друг другу,но вместе с тем..я могу сказать что мы абсолютно разные и с разными взглядами на жизнь..
четверг, 11 августа 2016
И вот сижу я на работе сейчас..злой,с плохими мыслями..строю уже какие-то планы,хотя толком еще ничего не произошло.Накручиваю себя..я сейчас чувствую себя таким уставшим и потерянным..хочу провалиться сквозь землю,остаться в одиночестве..подальше от этого всего
вторник, 12 июля 2016
Много чего произошло и изменилось.Или же вернулось на свои места.Отдельно об этом обязательно напишу еще.
Но я устал от некоторых моментов.Надо учиться отстаивать свое мнение и быть твердым в некоторых вопросах.Поступать более по мужски что ли..Я всегда иду на поводу у людей,обстоятельств,стараюсь сглаживать углы и иду часто в перекор самому себе.Пора это менять.
Но я устал от некоторых моментов.Надо учиться отстаивать свое мнение и быть твердым в некоторых вопросах.Поступать более по мужски что ли..Я всегда иду на поводу у людей,обстоятельств,стараюсь сглаживать углы и иду часто в перекор самому себе.Пора это менять.
вторник, 28 июня 2016
10:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 27 июня 2016
02.07.2016 буду считать эту дату точкой невозврата. Если ничего не изменится,если ничего не произойдет,то я буду всячески хоронить надежду уже на что-то лучшее у нас с ней.Я морально к этому уже готов.Надо быть реалистом.А то я до сих пор живу прошлым и живу надеждой..
пятница, 24 июня 2016
15:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 23 июня 2016
Сегодня неделя,как мы в последний раз пообщались.Время тянется достаточно медленно.Зато каждый день для меня что-то значит,я делаю все новые и новые выводы и умозаключения.Много стал общаться с друзьями.Все хочу вырваться на пляж да никак.На этих выходных ДР у Коли,на следующих уже буду я свое отмечать.Голова будет забита организационными вопросами.И жду еще поздравления от неё..Вот думал, поздравит ли вообще,а если поздравит,то как?А может вообще не поздравит.А если поздравит,то как и что ответить?или ничего не отвечать..В общем столько мыслей.А нужны ли они мне?Может быть и не нужно по этому поводу запариваться,но не могу пока что иначе.
И вечерами снова и снова накатывает грусть.Что-то в голове или в сердце говорит и напоминает о том,как нам было хорошо вместе,накатывают всякие воспоминания..И думаешь скорее бы избавиться от этих мыслей,лечь спать,на что-то переключиться.Но сегодня как на зло обычный и скучный вечер.
И вечерами снова и снова накатывает грусть.Что-то в голове или в сердце говорит и напоминает о том,как нам было хорошо вместе,накатывают всякие воспоминания..И думаешь скорее бы избавиться от этих мыслей,лечь спать,на что-то переключиться.Но сегодня как на зло обычный и скучный вечер.
среда, 22 июня 2016
Может быть это самовнушение,может быть какой-то обман,может быть я хорошо работаю над собой в этом направлении,а может на самом деле время потихоньку лечит.Но мне становится лучше с каждым днем.И хоть это улучшение идет очень маленькими шагами,но я все равно его замечаю.Да,малейший намек или изменение могут весь мой баланс обрушить,но пока что все так,как есть.Наибольшую боль,наверно,доставляют те мысли,что она может быть с кем-то другим,мысли о том,как мне было хорошо с ней.Бывают моменты,когда я скатываюсь в пропасть отчаяния.Но разговоры самим с собой мне помогают.Я задаю вопросы и сам на них отвечаю.Главная их суть в том,что нет смысла себя истязать и следует жить дальше.Я сделал все,что мог.По крайней мере я сейчас так считаю.Какие-то глобальные цели на будущее помогают мне жить. Появляется уверенность в себе, желание что-то делать. Сейчас мне надо победить свой основной порок - лень.И тогда все станет гораздо проще.На вчера и сегодня я его победил.Я достаточно позанимался собой.И даже сегодня утром встал раньше и сделал,что хотел.И могу сказать,что день проходит бодрее и работоспособность моя выше стала.Хотя не отрицаю и того фактора,что сегодня просто прохладней и хоть как-то можно дышать свободно.Но в любом случае я на верном пути.Прежде всего порядок,чистота и трезвый разум.Не стоит поддаваться эмоциям.И мне помогает общение.Потому что у меня немного отрафировалось чувство того,что я кому-то еще интересен,что со мной интересно общаться и что я вызываю у людей какие-либо положительные эмоции. Ради Вики я многого лишился и,в принципе,не жалею об этом.Что было,то было.Мне сейчас хочется поработать над своим телом,хочется сделать дома такую обстановку,чтобы не стыдно было пригласить гостей в любое время,хочется сделать кое-что в направлении тюнинга своего авто.
Идем дальше.
Идем дальше.
вторник, 21 июня 2016
12:12
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 20 июня 2016
15:10
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Иногда появляется такое жгучее желание все высказать,все накопившееся.Так много всего недосказанного осталось и это меня томит.Но я понимаю,что мне самому потому от этого легче не будет.И я буду жалеть о том,что сказал.Да и никому не легче будет.Так что это все пустое.Пусть все останется так как есть.
воскресенье, 19 июня 2016
Идет время.Летят дни.Да,мне не легко и легче станет не так быстро.Но все-таки какие-то движения в эту сторону есть.Я стараюсь не сидеть дома и не грузиться мыслями.Пытаясь чем-то себя занять.Покатался на велике,побыл на даче,съездил в паб посмотреть футбол под пиво.Помогают друзья.Особенно Егор.Он меня отрезвляет и спускает с небес на землю.Сегодня они ко мне с Ксенией заходили на чай.Мне немного непривычно проводить столько времени с друзьями,слушая их внимательно и ни на что не отвлекаясь.Ведь раньше в моей голове была только Вика.Я думал как ей позвонить,о том что долго не звонил,о том что мне надо рассказать ей что и как.В общем я немного глотнул свободу.Плохо становится тогда,когда я начинаю вспоминать прошлое,вспоминать именно хорошие моменты.Тогда становится тяжелей.Но если себя заряжать какой-то злостью,уверенностью и ставить цели перед собой,то становится как-то легче это переносить.
пятница, 17 июня 2016
21:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Сегодня вечером мне тяжело как никогда.Тяжесть в груди просто сжимает и давит.И тем не менее я стараюсь не давать волю своим эмоциям.Сегодня выпью немного и постараюсь уснуть. А завтра мне будет легче. Завтра я начну все с чистого листа. И с каждым днем будет становиться все лучше.А сегодня я немного погрущу.В последний раз.Или не буду грустить.Все наладится.
15:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Мне иногда так стыдно становится за свое поведение,за свое нытье,за эти страдания.Я веду себя как тряпка.Раскисаю,поддаюсь унынию,злюсь и впадаю в какое-то состояние транса.Потом мне получается на какое-то время с него выйти и вот тогда я и начинаю думать - ну что я делаю?
И все это я понимаю вроде и даю оценку своих действий,но в критических ситуациях не могу с этим справиться.
И все это я понимаю вроде и даю оценку своих действий,но в критических ситуациях не могу с этим справиться.
четверг, 16 июня 2016
Не могу сказать,что я безмерно страдаю,но мне и не легко.Особенно сегодня ночью снились плохие сны.Сны про то,что она с другим.И проснулся я от жгучей ревности.Вообще заметил,что ночью и с самого утра мозг наполовину отдыхает и от этого страдаю я.Самая малая плохая мысль меня гложет и убивает,но когда проходит немного времени и я окончательно просыпаюсь,то все проходит почти без следа.
А плохие сны вот чем были вызваны у меня. Она попала в больницу и дала об этом мне знать. Я сразу же захотел если не навестить,то хотя бы просто передать ей фруктов. Поскольку сама она мне не отвечала куда её положили и как надолго,то я решил позвонить Лиде.Лида мне ничего не сказала толком.Лишь то,что она типо занята и узнает все вечером.Слабо верилось.Ну и мои догадки подтвердились,когда мне перезвонила Вика и спросила чего я звонил Лиде. В итоге рассказала что да как,я предложил передать ей пакет,но естественно она отказалась.Предложил еще записать фильмов на флешку,но тоже получил отказ.Ну ок,решил,что передам через Лиду пакет так и так.Но она перезвонила опять и сказала,чтобы если могу,то привез бы флешку с фильмами.В общем записал все как надо,купил всего и привез.Посидели час на лавочке и поговорили о разном.В конце обнял и сказал,чтобы поправлялась.Написала смс,что спасибо за передачку.Скинула в вк фотку,как она лежит в больнице ну и пожелала спокойной ночи,сказав,что как что-то будет новое сказать,то сообщит.
Что по итогу.
Да,я рад,что я съездил и её увидел.Приятно,что сделал ей полезное и я на самом деле волнуюсь о её здоровье. Не знаю какие чувства испытала она,но то,что она сама позвонила и решила,чтобы я приехал,наверно уже о чем-то говорит.После встречи конечно осадок остался не самый приятный.Потому что это как добавили дров в мое затухающее сердце. И оно начало гореть сильнее. Соответственно вызвало это все переживания и мучения у меня.Да,меня очень печалит тот факт,что она уедет в Италию и причем надолго. Я понимаю,что все еще может изменится и решение она тоже очень часто в жизни меняла.Но сейчас остановить или что-то изменить я не в силах. Я вроде как пытаюсь быть хорошим другом для неё,но понимаю,что это путь в никуда.Ничего с этого не выйдет толкового.Что-то изменится в наших с ней отношениях и наладится?Я все больше и больше начинаю в это не верить..Самый вероятный итог,это что время просто сотрет некоторую связь между нами и чувства просто пропадут уже.А у нее скорее всего они уже и пропали.
Саша рассказал мне,что её видели с каким-то парнем недели две назад.И может это просто был друг.И мы тогда были в плохих отношениях.Но мне все равно стало так противно и неприятно.Я ни с какими девушками нигде не ходил и не гулял..Наверное у каждого свои понятия и своя любовь.
Меня эти события чертовски сильно выбивают из равновесия..которое я так старательно пытаюсь сделать.И самый верный способ это прекратить с ней общение и постараться забыть.Но как это сделать?Так просто это не получится..
А плохие сны вот чем были вызваны у меня. Она попала в больницу и дала об этом мне знать. Я сразу же захотел если не навестить,то хотя бы просто передать ей фруктов. Поскольку сама она мне не отвечала куда её положили и как надолго,то я решил позвонить Лиде.Лида мне ничего не сказала толком.Лишь то,что она типо занята и узнает все вечером.Слабо верилось.Ну и мои догадки подтвердились,когда мне перезвонила Вика и спросила чего я звонил Лиде. В итоге рассказала что да как,я предложил передать ей пакет,но естественно она отказалась.Предложил еще записать фильмов на флешку,но тоже получил отказ.Ну ок,решил,что передам через Лиду пакет так и так.Но она перезвонила опять и сказала,чтобы если могу,то привез бы флешку с фильмами.В общем записал все как надо,купил всего и привез.Посидели час на лавочке и поговорили о разном.В конце обнял и сказал,чтобы поправлялась.Написала смс,что спасибо за передачку.Скинула в вк фотку,как она лежит в больнице ну и пожелала спокойной ночи,сказав,что как что-то будет новое сказать,то сообщит.
Что по итогу.
Да,я рад,что я съездил и её увидел.Приятно,что сделал ей полезное и я на самом деле волнуюсь о её здоровье. Не знаю какие чувства испытала она,но то,что она сама позвонила и решила,чтобы я приехал,наверно уже о чем-то говорит.После встречи конечно осадок остался не самый приятный.Потому что это как добавили дров в мое затухающее сердце. И оно начало гореть сильнее. Соответственно вызвало это все переживания и мучения у меня.Да,меня очень печалит тот факт,что она уедет в Италию и причем надолго. Я понимаю,что все еще может изменится и решение она тоже очень часто в жизни меняла.Но сейчас остановить или что-то изменить я не в силах. Я вроде как пытаюсь быть хорошим другом для неё,но понимаю,что это путь в никуда.Ничего с этого не выйдет толкового.Что-то изменится в наших с ней отношениях и наладится?Я все больше и больше начинаю в это не верить..Самый вероятный итог,это что время просто сотрет некоторую связь между нами и чувства просто пропадут уже.А у нее скорее всего они уже и пропали.
Саша рассказал мне,что её видели с каким-то парнем недели две назад.И может это просто был друг.И мы тогда были в плохих отношениях.Но мне все равно стало так противно и неприятно.Я ни с какими девушками нигде не ходил и не гулял..Наверное у каждого свои понятия и своя любовь.
Меня эти события чертовски сильно выбивают из равновесия..которое я так старательно пытаюсь сделать.И самый верный способ это прекратить с ней общение и постараться забыть.Но как это сделать?Так просто это не получится..
вторник, 14 июня 2016
Ну что сказать..все по-прежнему у меня.По-прежнему мы не вместе с Викой и даже нету на это надежды и шанса.И нету такого камня на душе,как был в первые дни.То ли я смирился, то ли просто легче переживаю уже такие моменты.Она писала лишь дважды,с просьбой удалить наше совместное фото со страницы вконтакте.И мне тяжело было это сделать,какая-то внутренняя сила мешала этому.У меня были свои причины оставить все так,как есть.Но она очень просила и я не стал вести себя глупо,а просто удалил и все.Потом была долгая переписка - я немного вылил душу,она сказала кое-что..Но в целом итогов эта беседа не принесла никаких.Или может и принесла..но пока это не явно.Я все больше мирюсь с мыслью,что ничего у нас больше не будет.Хотя не перестаю надеяться все равно.Поставил себе кое-какие цели в жизни и постараюсь их выполнить.
Съездил в Чернигов,обновил гардероб.Начал лечить вчера зубы.И с целью жить как-то легче.Конечно меня расстраивают мысли о нашем прошлом и обидно бывает за себя,за свои поступки,за то что так вышло все.Но надо жить дальше.Пусть и с такой болью внутри.
Съездил в Чернигов,обновил гардероб.Начал лечить вчера зубы.И с целью жить как-то легче.Конечно меня расстраивают мысли о нашем прошлом и обидно бывает за себя,за свои поступки,за то что так вышло все.Но надо жить дальше.Пусть и с такой болью внутри.
четверг, 09 июня 2016
С меня так и скатываются потоки нытья.Хочется выговориться.У меня постоянно возникают новые мысли.Настроение меняется по минутам.Сейчас я злой и мне все равно на всех,а через мгновение мне хочется заплакать.
Дома совсем становится одиноко.Стараюсь лечь пораньше и чтобы было меньше времени для своих мыслей.Чем больше думаю и рассуждаю,тем хуже.Интересно,легче жить с надеждой или без?Без надежды я бы ничего не ждал,ни на что не надеялся..и быстрее бы забыл все.
Развел дома бардак..и руки опускаются что-то делать.Я выбит из равновесия.И мне надо его как-то восстановить.Я перестал готовить,перестал убирать дома.На этой неделе,после такого неудачного понедельника,по другому пока не могу.Погода испортилась.Пасмурно и дождь.В груди так горит и так болит..
И пройдет так неделя..и если ничего так и не напишет и не позвонит больше,то это будет все.Я как будто сам себе даю этот недельный срок..неделю для моей надежды.А потом её надо будет убить всеми доступными способами.Потому что дальше не будет ничего.
Дома совсем становится одиноко.Стараюсь лечь пораньше и чтобы было меньше времени для своих мыслей.Чем больше думаю и рассуждаю,тем хуже.Интересно,легче жить с надеждой или без?Без надежды я бы ничего не ждал,ни на что не надеялся..и быстрее бы забыл все.
Развел дома бардак..и руки опускаются что-то делать.Я выбит из равновесия.И мне надо его как-то восстановить.Я перестал готовить,перестал убирать дома.На этой неделе,после такого неудачного понедельника,по другому пока не могу.Погода испортилась.Пасмурно и дождь.В груди так горит и так болит..
И пройдет так неделя..и если ничего так и не напишет и не позвонит больше,то это будет все.Я как будто сам себе даю этот недельный срок..неделю для моей надежды.А потом её надо будет убить всеми доступными способами.Потому что дальше не будет ничего.