Не знаю для чего я считаю и обзываю эти дни. Наверно, мне так легче. Хоть куда-то свои мысли выливать и облегчать душу. Сегодня с утра было непонятое состояние..тревога какая-то. Мысли о прошлом опять начали подбираться. Начал думать о ней. Пока отвлекаешься и не думаешь о ней,то жизнь вроде не такая уж и плохая. Но стоит подумать и вновь боль в сердце..Она не звонит, не пишет. И почему-то кажется..что ничего уже и не изменится. Но я не оставляю надежды. До последнего буду верить.
четверг, 14 января 2016
среда, 13 января 2016
На удивление спокойствие и какое-то легкое безразличие сегодня. Правда я знаю,что это все может мгновенно измениться. И я опять буду в бешенстве. Но пока что все так. Работы на работе много, поэтому мне особо некогда думать о другом. И вообще, стараясь отогнать мысли о ней, мне легче переносить это все.Хотя я по прежнему много думаю.В этой ситуации мне немного легче..наверно потому,что сейчас мы не поругались из-за недосказанности и бреда (хотя и этот раз это следствие прошлого),но в этот раз все было как-то более спокойно и по-человечески,если можно так сказать.Что же..будем смотреть что будет дальше.
вторник, 12 января 2016
Отвратительное состояние. Как будто внутри меня что-то вырвали и выкинули. А я ничего не смог сделать даже. И сейчас эта пустота внутри и заполнить её нечем. Порой появляется желание позвонить, поругаться, сделать что-то!Но..уже столько было сделано и сказано..
Вчера пришел с работы, напился и завалился спать..С утра таблетку адаптола и вперед на работу. Я слишком близко все воспринимаю к сердцу, много себя накручиваю. Надо жить проще.
Вчера пришел с работы, напился и завалился спать..С утра таблетку адаптола и вперед на работу. Я слишком близко все воспринимаю к сердцу, много себя накручиваю. Надо жить проще.
понедельник, 11 января 2016
07:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 16 декабря 2015
Пока что поддерживаю себя мыслями, что она одумается,напишет или позвонит. Мириться с тем, что уже все кончено,я не хочу. Если до конца недели ничего не изменится,то буду сам делать какие-то шаги. Буду бороться за свою любовь, несмотря на то, что мне обидно за то, как обо мне она подумала.
вторник, 15 декабря 2015
Как обычно начну со слов,что давно я не писал в дневник ничего. Когда все хорошо,то писать как-то и не хочется.Нету на это времени.
Скоро наступит Новый Год.Надо будет подводить итоги,строить глобальные планы на будущее.Хотя,в принципе,я таким занимаюсь почти каждый день и так.
С октября месяца я работаю на должности заместителя начальника производственно-технического отдела.Повышение с должности инженера произошло потому,что предыдущий зам ушла в декрет.Освободилась вакансия и мне предложили её занять.Зарплата стала на 15-20 % выше.
С середины лета я живу один.Родители переехали на другую квартиру.К этому переезду все давно шло,делался ремонт,готовились морально
Описать как мне жить отдельно не хватит сегодня времени. Эмоций самых разных много.
А еще я с апреля встречался с прекрасной девушкой.Но в воскресенье что-то пошло не так и мы разругались. Возможно безвозвратно..Хотя я верю в лучшее.А все произошло так банально и глупо. За все время встречаний с Викой я ни разу не думал об измене,ни разу не совершал такого греха. А расстались мы именно из-за этого..Вернее из-за возникших у неё мыслей об моей измене. Еще когда-то летом она на шее у меня увидела что-то типо засоса. Я признаться тогда и внимания этому особого не придал. Может одеждой натерло, может на футболе при контактной игре зацепило, может сама Вика и сделала случайно. А она видимо запомнила. И в воскресенье после одной ситуации начала этот случай вспоминать. А потом и вовсе рассердилась, кинула в игнор, перестала отвечать на звонки. Глупее ситуации у меня не было. Ни в чем не виноват, а сделали дурака из меня. Может быть со своей стороны она видит ситуацию по другому,но я же знаю правду. В общем вот так дебильно и расстались. И не знаю спасет ли что-нибудь наши отношения. Я пытался два дня звонить, писать..но все без толку. Ответила лишь раз, что я заврался и на этом все.
Обидно то,что я строил далеко идущие планы, носил её на руках, делал все что мог для наших отношений. Даже мысли не допускал, чтобы ей изменить. Прекратил своё общение со всем женским полом. Выходит,что хорошие дела и намерения не так замечаются,как плохие?Жаль,обидно,берет злоба..
Скоро наступит Новый Год.Надо будет подводить итоги,строить глобальные планы на будущее.Хотя,в принципе,я таким занимаюсь почти каждый день и так.
С октября месяца я работаю на должности заместителя начальника производственно-технического отдела.Повышение с должности инженера произошло потому,что предыдущий зам ушла в декрет.Освободилась вакансия и мне предложили её занять.Зарплата стала на 15-20 % выше.
С середины лета я живу один.Родители переехали на другую квартиру.К этому переезду все давно шло,делался ремонт,готовились морально
Описать как мне жить отдельно не хватит сегодня времени. Эмоций самых разных много.А еще я с апреля встречался с прекрасной девушкой.Но в воскресенье что-то пошло не так и мы разругались. Возможно безвозвратно..Хотя я верю в лучшее.А все произошло так банально и глупо. За все время встречаний с Викой я ни разу не думал об измене,ни разу не совершал такого греха. А расстались мы именно из-за этого..Вернее из-за возникших у неё мыслей об моей измене. Еще когда-то летом она на шее у меня увидела что-то типо засоса. Я признаться тогда и внимания этому особого не придал. Может одеждой натерло, может на футболе при контактной игре зацепило, может сама Вика и сделала случайно. А она видимо запомнила. И в воскресенье после одной ситуации начала этот случай вспоминать. А потом и вовсе рассердилась, кинула в игнор, перестала отвечать на звонки. Глупее ситуации у меня не было. Ни в чем не виноват, а сделали дурака из меня. Может быть со своей стороны она видит ситуацию по другому,но я же знаю правду. В общем вот так дебильно и расстались. И не знаю спасет ли что-нибудь наши отношения. Я пытался два дня звонить, писать..но все без толку. Ответила лишь раз, что я заврался и на этом все.
Обидно то,что я строил далеко идущие планы, носил её на руках, делал все что мог для наших отношений. Даже мысли не допускал, чтобы ей изменить. Прекратил своё общение со всем женским полом. Выходит,что хорошие дела и намерения не так замечаются,как плохие?Жаль,обидно,берет злоба..
четверг, 30 июля 2015
Все течет,все потихоньку меняется. Моя душа из состояния отчаяния попадает в состояние легкой эйфории,а потом опять в пропасть.И так по кругу.
Не успел я толком начать пить в тот день,как позвонила Вика.Поговорили.Сразу стало легче.Решили,что она мне позвонит,когда приедет.Меня этот разговор успокоил.И придал какой-то энергии и сил.И следующий день я прожил относительно спокойно.Потому что не смотрел каждые 5 минут на телефон и не думал каждую секунду о ней.Жизнь приобрела более менее обычный ритм.Я побыл вечером у родителей, потом заехал к Сашке за абрикосами. Внезапно пришла смс..она написала - как дела,что делаю и т.д. Перекинулись парой смс.И это меня немного выбило из спокойного моего ритма.Опять сердце застучало сильней и я еще больше захотел поскорей с ней встретиться.Утром написал ей,чтобы она дала мне знать когда приедет и во сколько.Очень хотелось встретить ее с поезда.Но что-то мне подсказывает,что она возможно уже и приехала,но пока не дала мне об этом знать.Да и на мою смс она так и не ответила.Но кто знает как оно на самом деле.Вскоре узнаю точно.
Завтра у меня соревнования по футболу и я буду выступать в команде от имени своего предприятия.Ну,конечно,на результат надеяться не приходится.Хоть я и достаточно давно играю в футбол и подготовка у меня есть,но уровень нашей команды оставляет желать лучшего..Причем другие команды там будут гораздо посильнее.Ну,ничего.Поиграть мне всегда в радость.А тем более опыт участия в соревнованиях он бесценен.
Уже 4-ый день катаю по утрам на веле,потом брусья,дома отжимания,пресс и вечером опять на брусья.Быть может я поздновато спохватился и начал этим заниматься,но вроде я себя еще не так запустил,чтобы прям вообще.Поэтому нормально.Конечно на мое рвение повлияли сердечные события,но надеюсь запал не пропадет.
А пока что я опять в ожидании ее звонка и нашей встречи..только об этом и думаю.
Не успел я толком начать пить в тот день,как позвонила Вика.Поговорили.Сразу стало легче.Решили,что она мне позвонит,когда приедет.Меня этот разговор успокоил.И придал какой-то энергии и сил.И следующий день я прожил относительно спокойно.Потому что не смотрел каждые 5 минут на телефон и не думал каждую секунду о ней.Жизнь приобрела более менее обычный ритм.Я побыл вечером у родителей, потом заехал к Сашке за абрикосами. Внезапно пришла смс..она написала - как дела,что делаю и т.д. Перекинулись парой смс.И это меня немного выбило из спокойного моего ритма.Опять сердце застучало сильней и я еще больше захотел поскорей с ней встретиться.Утром написал ей,чтобы она дала мне знать когда приедет и во сколько.Очень хотелось встретить ее с поезда.Но что-то мне подсказывает,что она возможно уже и приехала,но пока не дала мне об этом знать.Да и на мою смс она так и не ответила.Но кто знает как оно на самом деле.Вскоре узнаю точно.
Завтра у меня соревнования по футболу и я буду выступать в команде от имени своего предприятия.Ну,конечно,на результат надеяться не приходится.Хоть я и достаточно давно играю в футбол и подготовка у меня есть,но уровень нашей команды оставляет желать лучшего..Причем другие команды там будут гораздо посильнее.Ну,ничего.Поиграть мне всегда в радость.А тем более опыт участия в соревнованиях он бесценен.
Уже 4-ый день катаю по утрам на веле,потом брусья,дома отжимания,пресс и вечером опять на брусья.Быть может я поздновато спохватился и начал этим заниматься,но вроде я себя еще не так запустил,чтобы прям вообще.Поэтому нормально.Конечно на мое рвение повлияли сердечные события,но надеюсь запал не пропадет.
А пока что я опять в ожидании ее звонка и нашей встречи..только об этом и думаю.
вторник, 28 июля 2015
Никогда не думал,что у меня такое будет. Перед глазами ноут,рюмка,бутылка водки и пачка сока..Конечно,когда я жил с родителями я себе бы такое никогда не позволил.Я понимаю,что это мне не поможет,но все-таки хочу на зло себе напиться и просто забыться.Я с трудом могу уснуть в последние дни и утром просыпаюсь очень рано.Вот так отпуск..
Я ничего не понимаю и этот факт еще больше добавляет мне злости.Я зол на ней,зол на себя,зол на окружающих и на друзей,когда они спрашивают что случилось.Я не хочу никому ничего рассказывать и я даже не знаю что рассказал бы,если бы даже мог..Я просто сам ничего не знаю.Сегодня у меня была одна надежда и вера на то,что она приедет.Что я встречу её с вокзала.Что мы наконец-то поговорим,что появятся ответы на мои вопросы.С надеждой на то,что все у нас будет в 100 раз лучше,чем прежде.Я изводил себя целый день,я написал стихи,я побежал в дождь за открыткой и сидел вырисовывал буквы..В моих фантазиях я все распланировал.Да..я сам себя жалею отчасти.На мои 10 смс она ответила 1 раз..и опять я ничего не понял.Сколько так в неизвестности я смог бы прожить?Мне кажется я могу сойти с ума..я решил остановить все это.Я не могу ей помочь разобраться и она не хочет моей помощи.Я вообще бессилен.Мне только кажется,что я своими звонками и смс делаю еще хуже.Теперь я не буду ей писать.Я буду стараться забыть.Все не будет уже как прежде.Может я тороплюсь,но так делать,как делает она,нельзя..нельзя..
Я ничего не понимаю и этот факт еще больше добавляет мне злости.Я зол на ней,зол на себя,зол на окружающих и на друзей,когда они спрашивают что случилось.Я не хочу никому ничего рассказывать и я даже не знаю что рассказал бы,если бы даже мог..Я просто сам ничего не знаю.Сегодня у меня была одна надежда и вера на то,что она приедет.Что я встречу её с вокзала.Что мы наконец-то поговорим,что появятся ответы на мои вопросы.С надеждой на то,что все у нас будет в 100 раз лучше,чем прежде.Я изводил себя целый день,я написал стихи,я побежал в дождь за открыткой и сидел вырисовывал буквы..В моих фантазиях я все распланировал.Да..я сам себя жалею отчасти.На мои 10 смс она ответила 1 раз..и опять я ничего не понял.Сколько так в неизвестности я смог бы прожить?Мне кажется я могу сойти с ума..я решил остановить все это.Я не могу ей помочь разобраться и она не хочет моей помощи.Я вообще бессилен.Мне только кажется,что я своими звонками и смс делаю еще хуже.Теперь я не буду ей писать.Я буду стараться забыть.Все не будет уже как прежде.Может я тороплюсь,но так делать,как делает она,нельзя..нельзя..
17:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
14:46
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
14:46
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 27 июля 2015
19:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
14:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Начинается вторая неделя отпуска,а вспомнить особо и нечего за эти дни..Нет,начиналось все отлично,но эти выходные уже прошли в грусти и депрессии..Утро сегодня хмурое и пасмурное,впрочем как и мое настроение. Чтобы немного отвлечься я сделал утреннюю велопрогулку и заодно посетил турники и немного позанимался. Но в голове все равно крутились мысли о ней. С ними я вчера засыпал..а вернее они мешали мне уснуть,с ними я и проснулся и,наверно,проведу еще не один день,а может быть и не один месяц. Не знаю как все сложится дальше, но я себя уже измучал очень сильно. Интересно,а мои бывшие девушки тоже так переживали расставание сильно,как переживаю их я?Я устал..но ничего не могу с собой поделать. Постоянно смотрю на телефон,беру его в руки каждые 5 минут, смотрю не звонила ли она,смотрю онлайн ли она вконтакте, жду от нее смс..а его все нет. Вчера вечером она мне так и не позвонила. Быть может была занята,быть может устала и легла спать,но я знаю одно,что раньше несмотря ни на что она бы мне позвонила.Пока я живу в догадках и своих фантазиях. Но я боюсь говорить с ней об этом открыто,хотя и понимаю,что дальше так мучать мне себя все сложнее и сложнее. Хочется написать стихи..сначала я хотел подарить их ей,а сейчас хочется просто излить душу самому себе.
Как быстро меняется все и как все быстротечно. Только позавчера я писал такие же свои страдания,а потом она все-таки позвонила и это подарило мне радость и надежду на то,что все будет у нас как прежде. И вот сегодня история повторяется снова..а я все как дурак сижу и верю,надеюсь..быть может мои надежды оправдаются или..или..не хочу об этом думать даже.
Как быстро меняется все и как все быстротечно. Только позавчера я писал такие же свои страдания,а потом она все-таки позвонила и это подарило мне радость и надежду на то,что все будет у нас как прежде. И вот сегодня история повторяется снова..а я все как дурак сижу и верю,надеюсь..быть может мои надежды оправдаются или..или..не хочу об этом думать даже.
воскресенье, 26 июля 2015
Вчера сам я не хотел звонить и думал,что она уже тоже не позвонит..Но во второй половине дня был звонок,я был ему очень рад.Поговорили как ни в чем не бывало,но после разговора осталось какое-то непонятное чувство..Мы явно стали дальше друг от друга.Возможно,она меня перевела уже во френдзону,а быть может это просто опять мои фантазии и я сам себя накручиваю..Наверное, все покажет наша встреча.Если она будет вообще..Будут ли на ней поцелуи,обнимания и вообще о чем мы будем говорить. Я последние 2 дня только и думаю о нас,о том каким бы было наше будущее и почему все именно так происходит.
суббота, 25 июля 2015
12:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 24 июля 2015
Странная особенность..когда перед девушкой выстилаешься,носишь на руках,даришь комплименты и вообще ведешь себя как нормальный влюблённый человек,то это быстро девушка надоедает и она начинает страдать фигней.Когда тебе пофиг и ничего не делаешь,то она бегает за тобой..
В общем,я возлагал на нее большие надежды.Почти все в ней мне нравилось,но видимо что-то не устроило её во мне. Наверное стоит забить и забыть.Нет,ничего пока страшного не случилось.Просто серьезный разговор,просто мне стало кое-что более понятным. Не хочу я страдать и терпеть..проще быть опять одному.
В общем,я возлагал на нее большие надежды.Почти все в ней мне нравилось,но видимо что-то не устроило её во мне. Наверное стоит забить и забыть.Нет,ничего пока страшного не случилось.Просто серьезный разговор,просто мне стало кое-что более понятным. Не хочу я страдать и терпеть..проще быть опять одному.