Меня не покидает чувство периодической депрессии.Впадаю в воспоминания,грущу о прошлом..
Вспоминаю как начал встречаться с Надей.И дело,наверное,даже не в ней.Просто тогда у меня была можно сказать по настоящему первая любовь и отношения,а их забыть сложно.И просто это всё происходит по-другому,больше искренности,больше любви,всего больше.Всё-таки мне приятно это вспоминать,несмотря на то,что потом произошло.Сейчас всё не так..я стал какой-то престный и чёрствый.В общем я не знаю когда избавлюсь от этого чувства,а может и не избавлюсь вообще..
Очень,очень хочу себе купить свою гитару.Потому что просить у знакомых надоело,а своя гитара это своя.Ещё хочу научиться хорошо играть.Да и вообще достичь чего-нибудь.Просто для себя,А не для других.Самоутвердится так сказать))Посмотрим насколько мне хватит сил и терпения.
Пишу с работы.Благо тут свободный доступ в интернет круглосуточно.Получил расчётник.За декабрь у меня самая высокая зарплата пока что за всё время работы.Целый 1 600 020 бел. руб.Как раз хватит на гитару и ещё немножко останется.А ещё я решил откладывать по 200 тыс с зарплаты и просто копить эту денюжку.А то лежит когда она в кармане,то так и хочется её потратить.Нужно уметь копить.
В общем пошёл я работать))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скоро новый год.Обычно в канун нового года все вспоминают ушедший и провожают его.У меня в этом году произошло масса приятных и не приятных вещей.Вообще моя жизнь круто изменилась.Внешне быть может это не так заметно,но внутренне я стал другой.Конечно сыграло расставание с Надей.Прошло уже почти 5 месяцев.А я всё как дурак захожу на её мейл и слежу за её жизнью периодически.И вот нафик мне это надо?Я стал жёсче.Это плохо,но я ничего не могу поделать.Я по-прежнему не знаю,что чувствую к Оле.Это непоянтое чувство..но явно не любовь.И это меня тревожит..как-то не так всё должно быть.А может я просто ещё не готов к новым отношениям.Теперь мне хочется погулять и не быть никому ничем обязанным.Иногда Оля мне что-то предъявляет и меня это бесит.
Я работаю и уже получил целых 3 зарплаты.Меня радует,что не надо теперь так просить деньги у родителей как раньше.Я раз в месяц могу сам купить себе что хочу,хоть ценой всей зарплаты.Потихоньку обновляю гардероб.Когда хотя бы частично удовлетворю свои потребности - начну откладывать и собирать деньги.
На работу уже ходить привык,хотя каждое утро встаю и испытываю небольшое отвращение к ней.Но коллектив у нас хороший,а это немаловажно.Поэтому бывает иногда и весело на работе,плюс радует,что есть интернет и свободный доступ туда.Сейчас не знаю как бы я без этого жил.А так в перерывах между работой можно поделать что-то и полазить.
Надо как-то учиться не заходить по привычке на страничку Нади и вообще выбросить её из головы.22 декабря день энергетика и меня звали в клуб на дискотеку в честь этого.Сначала я хотел,но потом подумал,что там возможно будет Надя со своим новым хахалем и понял что для меня будет вечер испорчен.А ещё бы я обязательно полез в драку..потому что во мне давно всё кипит.Сам себя не понимаю..
Всегда хочу прийти с работы и написать что-нибудь в днев,но вечно какие-то препятствия..))
2 раза в неделю примерно я езжу учиться играть на гитаре,скоро буду петь песни))
по вторникам хожу на футбол в свою бывшую школу.Удобно,потому что недалеко от дома.А ещё там есть тренажёрка,куда я тоже с недавнего времени начал ходить с Юркой.Если не забью,то к лету надеюсь как-то себя "прокачать" ))
пока что всё
ну как всё...на самом деле ещё дофига могу писать,но хватит для 1-го раза

@музыка: ретро

@настроение: печальное

---

Кофта - 320
Штаны - 300
Перчатки - 60
Бензин - 40
Погуляли - 70
Гетры - 45

Всего - 835

---

Давно не писал.Ооочень много чего произошло и случилось.Жизнь моя координально поменялась.Напишу коротко.
1)Пошёл на работу.Уже успел получить и пропить первую зарплату.Познакомился со всеми,освоился.Пока что более менее нравится.Только бы ещё платили побольше.
2)Расстался с июля с Надей.Тут отдельная тема.Можно много написать и порассуждать.Пока что только мысли при мне остаются эти.
3)Умер сосед Володя..считай родной человек.11 сентября..

@музыка: Комиссар - Дрянь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пора бы написать что-нибудь.Ну в общем с армией я походу пролетел.Пришёл на повторную комиссию и там сказали,что я не годен вообще.28 числа прийти за военником.Так что отмазался..Ну одной головной болью меньше.
По поводу работы.Если всё получится,то пойду уже не мастером на котельную,а в отдел инженером.Помогла тётенька знакомая.Берёт к себе в отдел,она там начальница.Говорит и зарплата больше и место лучше.А то как она сказала,что то место мастера мне фиг осободят и хотели меня каким-то другим,отстойным мастером,назначить))
Поехал 9 числа поздравил Надю с ДР.Решил не предупреждать,не звонить и не намекать.Сел на машину и приехал к ней на дачу,там где они отмечали.Поехал с Юрой.Подъехал,посигналил..она вышла.Ну подарил ей подарок,цветы,конфетки..Постояли,я кое-как выдавил улыбку да поехал.С чувством,что я всё сделал правильно.
Вообще сначало мне казалось,что я к этому всему равнодушен.Чувствовал,что она старается быть ко мне добрее,что чувствует себя виноватой и т.д.И мне как будто от этой мысли легче было..Но вот понимаю,что мы постепенно отдаляемся..да я и сам уже не хочу ничего.Мысленно уже перестроился на другие мысли.Хотя,конечно,одна только мысль что она будет не моей,а с другим,делает очень больно.Со временем конечно я стану более равнодушен..Главное не думать о прошлом,о том что было и как было..
Такой сумбур мыслей..всего не выразить.Сегодня приедет меня поздравлять и что-то дарить..пусть и с недельным опозданием))Не знаю как пройдёт встреча..хотелось бы что бы без всяких эмоций и побыстрее.

---

Завтра по поводу работы идти,а потом надо в военкомат на областную комиссию.По работе может очень повезти,пойду не мастером на котельную,а в отдел инженером.По идее и место теплее и зарплата выше.Но это пока ещё только на словах всё.Завтра всё разузнаю.В военкомате надеюсь вынесут решение об отсрочке на полгода.Так что завтра день обещает быть насыщенным.Так же,наверное,надо будет потом пройтись по магазинам в поисках клавиатуры для Нади на ДР.Хотя не знаю как буду дарить..уже давно не виделись и как-то боязно идти к ней на встречу..

---

Появилось время написать про последние события.
Отмечать моё день рождение поехали на дачу.Собралось 8 человек - это я,Сашка,два Игоря,Юра,Егор,Толик и Дима.Несмотря на то,что как приехали туда,пошёл сильный ливень,мы смогли сделать вкуснейшие шашлыки и стол был богатый.Никто особо не напился,хотя спиртного было больше,чем надо.Играли в мафию,в дурака,в твистер,кидали дротики и просто общались,слушали музыку и гуляли ночью возле речки.В этом году особо меня порадовали подарками.Кто не придумал,что купить - подарили просто деньги.Что в принципе тоже неплохо и нужно мне сейчас.Рюкзак - будет наконец-таки с чем на футбол ходить и куда ложить форму да и так нужная штука,коврик для мышки эксклюзивный.В общем я доволен.Сидели до 6 утра и только после пошли спать.Утром в 2 рейса всех позавозил домой.
Ну,традиционно,о личной жизни.Опять полная неразбериха,неопределённость и всё в таком роде.В четверг вечером в разговоре с Надей,долгими мучениями,она решила что возможно мы должны остаться просто друзьями.На следующее утро я уже получил сообщение что ей очень одиноко и что она ночь не спала.В субботу поздравила меня смс-кой и написала в конце люблю.Я уже не знаю как это всё воспринимать,потому что до этого выяснили,что любви уже как таковой нету.В общем еботня какая-то происходит.В воскресенье вконтакте она попросила встретится,разобраться что да как.Но в понедельник сама не смогла и сегодня тоже..Я сначала вообще ко всему спокойно относился,а сейчас вот сижу и понимаю,что нервничаю.Вообще я удивлялся как я эти дни в этой ситуации спокойно переношу.Мне не то чтобы пофик,но как-то плохие мысли сами по себе блокируются и я думаю только о хорошем.Вот бы так всегда..
Ещё одна приятная неожиданность.Оля приехала с моря,попросила вчера встретиться.Встретились и она мне вручила пакет с подарком - открытка,красиво запакованный с бантиком в коробочку ремень и магнитик на холодильник.Вообще неожидал и был удивлён.Неспроста это всё..Но выводы и решения какие-то я пока принимать не буду спешить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот и отзевел последний звонок))Погуляли отлично.Ресторан был первоклассный,еды и напитков завались.Интересно было здороваться с преподавателями за руку,как со старыми друзьями,а потом с ними пить.Говорили тосты,желали всякие хорошие дела нам.А потом ещё вместе со всеми и танцевали.Вот так танцуешь рядом с деканом и вспоминаешь,как он на экзамене меня на пересдачу отправил или как домой звонил родителям.Прошло всё мирно в принципе,почти никто не напился сильно.Потом наиболее стойкие поехали в клуб Европа(я в том числе).Там правда как-то особо не было круто как хотелось бы.Ну а потом встреча рассвета на мосту через реку..красиво.И поездка домой на такси уже..и спать,спать,спать.

---

Дождь разбивается, об моё лицо. Я стою там, где сбываются, мечты твои, мои. Наш потерянный рай.
Сон обрывается, и мы видим что, на яву всё совсем не так.
Слёзы твои, запачкались тушью, стекают по коже, видимо стали слишком не похожи, видимо стали.

Припев:
Помнишь, я хотел засыпать с тобою вместе, но не успел.
Помнишь, я мечтал. Сделать всё как ты хотела, и найти наш потерянный рай.

Всё обрывается, разрушается и молчит. Твоё сердце раньше было моим и вдруг стало чужим.
Мысли теряются, что я сделал не так, что хотел доказать.
Я узнал лишь одно, нам нельзя было вместе мечтать.

Припев:
Помнишь, я хотел засыпать с тобою вместе, но не успел.
Помнишь, я мечтал. Сделать всё как ты хотела и найти наш потерянный рай.

Наш потерянный рай. Это был наш с тобой, потерянный рай. Наш потерянный рай. Это был наш с тобой, навсегда потерянный рай, навсегда.

Припев:
Помнишь, я хотел засыпать с тобою вместе, но не успел.
Помнишь, я мечтал. Сделать всё как ты хотела и найти наш потерянный рай.

@музыка: Оригами - Потерянный рай

---

Ну вот и всё.Диплом на руках.Вчера торжественно вручили.Даже мама приехала в универ посмотреть на сына))Попросил Юрку и Егора пофотографировать и запечатлить эти важные в моей жизни моменты.Так что фоток много опять же.Потом выберу наилучшее и сделаю себе альбом.
Вручение прошло хорошо,несмотря на запах краски в актовом зале.Волнительно было подниматься на сцену для вручения.Думал всё как бы не споткнуться на ступеньках.
Сегодня идём гулять в ресторан,а потом возможно продолжение будет в клубе.
Ночью снилась всякая фигня..что до сих пор настроение мутное какое-то.Надо как-то прийти в себя...
Папу вчера выписали с больницы.Очень похудел..почти неделю не ел там.Надеюсь скорее восстановится и будет в форме как обычно.
В субботу едем ко мне на дачу отмечать и диплом и день рождения.

@музыка: Без билета - место для тебя

---

Обходной лист подписан и теперь я оффициально готов к выдаче диплома.Рубашка поглажена,галстук с костюмом готовы.Скинули сегодня фотографии,оказалось их аж на целых 9Гб.Будет что посмотреть потом и вспомнить.Завтра в час дня торжественное вручение.Даа..перемены в жизни намечаются большие.
Папа лежит неделю уже в больнице.Отравился.Анализы плохие,но идёт на поправку.Это радует.
Что за дрянь с погодой?Мечтал защитить диплом и зависнуть на недельку на пляже,для придания коже красивого загара))Затянуло нас капитально,идут дожди почти неделю,хмуро и холодно.А от такой погоды такое и настроение..

@музыка: Без билета - 2 лодки

@настроение: безразличное

---

Хмурый,пасмурный вечер.Такое же настроение..
Всё-таки жизнь - это набор чередующихся чёрных и белых полос.Сдача диплома,радость,веселье,а затем грусть,тоска,разочарование..
Опять причиной всему становятся отношения и чувства.У меня в последнее время это постоянно.Что я вижу у неё по отношению ко мне - не стало тех искренних чувств,что были раньше,пропали слова любви,пропало желание проводить побольше времени вместе и так далее.Осталась только привязанность и ..наверное боязнь сделать неверный шаг в сторону разрыва отношений.
Сегодня почему-то захотелось затронуть эту тему.Позвонил,сказал что думаю.И она подтвердила..Ранило то,что она сказала,что не может дать ответа любит или нет меня.Много чего говорили,что всё писать нет желания..Итогом стало то,что она подумает чего хочет дальше и скажет.И хочет чтобы я тоже сказал..
А что мне говорить?Я хочу внимания прежде всего,заботы,ласки,быть самым лучшим для неё.Так оно и было первое время..а сейчас я ей как просто друг.Нас кроме общения (в последнее время только по телефону) ничего уже не связывает.Перестали гулять,заниматься сексом,разговоры стали какие-то обыденные и деловые.Я думаю,что так дальше продолжаться не должно.Да и возраст уже не тот,чтобы играть в игры.С августа пойду на работу..начнётся другая жизнь можно сказать.Пора задумываться о семейной жизни.И не хочется потом в ответ на предложение руки и сердца услышать,что я не готова или что-то в этом роде..
Не берусь сейчас предугадывать,что Надя решит и как сложится наша дальшейшая судьба..Да,мне больно будет,если мы разорвём отношения.Хотя в этот момент жизни,возможно не так больно,как могло быть в другой раз.Хотя это может я себя сейчас утешаю...да и вообще не известно как мне будет потом,когда уже точно всё решиться.
Если брать другое решение в расчёт...то тоже я не знаю что и как изменится.Возможно ли как-то ещё всё исправить?Может это и не правильно,но мне обидно за потраченные 3.5 года своей жизни на это всё и в итоге остаться у разбитого корыта.Я хотел чтобы было раз и навсегда..но видимо не повезло.Сколько всего я упустил,скольким пожертвовал,как я из-за этого всего изменился внутренне.Хотя жалеть это,наверное,не правильно..всё-таки хорошего было больше в этом всём.
Может быть,меня утешает мысль о том,что в данный момент времени,есть человек,которому я,возможно,дорог..кто меня ценит и кому я нравлюсь.От этого не чувствуешь себя каким-то брошенным и одиноким сейчас.Я про Олю сейчас говорю.Не знаю,что я к ней чувствую правда...сексуальное влечение это несомненно,она хороший друг,который поможет в случае чего,умная и самостоятельная девушка...и это пожалуй всё.Бывает вызывает у меня раздражение её болтливость.Пока не могу никак её воспринимать как кого-то близкого.Ну это так..мысли вслух и ниочём.Пока что.
Смогу ли я в случае плохого поворота событий быть Наде другом?Другом я думаю нет.Просто знакомым..и то это знакомство постепенно затухнет я думаю,со временем.
Пора учиться быть проще,относится ко всему более равнодушно..иначе нервы скоро придёться лечить.Дайте мне сил через это всё пройти...

@музыка: Кино - Спокойная ночь

@настроение: осень

---

не могу не отметить этот важный в жизни момент - защита диплома.5 лет обучения позади,куча эмоций,нервов,переживаний,радостных и счастливых моментов.Позади 9 сданных сессий,не знаю сколько штук экзаменов...ой,всего не перечислить.Грустно и радостно одновременно.28 июня диплом выдадут на руки и...здравствуй работа и прощай студенческая жизнь

---

Подарок удачно доставлен на почту к "Младшая сестра"
Как приятно всё вспомнить сейчас...

---

Настроение отстой.Сдал анализы,побыл у врача,справки в военкомат готовы.Во вторник пойду за пригорором.Диплом ещё поджимает..надо делать,делать и делать.В общем пока все мысли о вторнике.Как там решится всё...буду тогда уже морально готовым хоть.

---

Сегодня наконец принялся за диплом.Только там много не понятного...а хочется разобраться и понять по нормальному что да как.
В лично жизни творю какую-то ерунду.К ничему хорошему это не приведёт,а остановиться уже тоже не могу..иногда кое-что другое затмевает мозг.Начинаешь думать не головой,а членом..(